Болталка Анекдоты

[ali70]

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
***
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.
***
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

 

[Robin Hood]

— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.



— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай еще одну бабу заведем!

 

[ali70]

- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
***
Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
***
Большие деньги в фармацептике делаются на коррекции эрекции...

 

[Robin Hood]

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!



Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.



— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

[Robin Hood]

— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу Федьке морду набить!



— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.



— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

 

[Robin Hood]

— Вы тоже заметили?
— Что?
— Что нас дурят незаметно.



— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

 

[ali70]

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
***
— A чтo этo у тeбя в pукax?
— Kpoлик-извpaщeнeц.
— Дa лaднo уж тeбe "извpaщeнeц" — пo виду oбычный кpoлик.
— Oтпуcтить?..
***
Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

 

[Robin Hood]

— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.



— Работа, работа… Любимая, буду сегодня очень поздно!
— Опять? Мне так будет скучно без тебя!
— Ну милая, не терзай мне душу… Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

 

[Robin Hood]

​

 

[Robin Hood]

​

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

— Доктор, у меня слабость и насморк…
— Да просто вы, слабак и сопляк!



— Она считает меня сумасшедшим.
— Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.



— На кого хочешь учиться после школы?
— На историка.
— Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут по новому…

 

[юрий56]

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

​

 

[Robin Hood]

— Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться…



— Что бы мы делали без смартфона?
— Хоть что-нибудь бы делали.



— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

 

[Иван]

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.

стречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

 

[ali70]

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
***
— Почему ты рассталась со свои парнем?
— Он постоянно прятался от меня с ноутбуком и смотрел какие-то видео. Я думала смотрит на голых баб, а оказалось это видео с комбайнами на пшеничном поле…
***
— Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
— А в чем это проявляется?
— За последние три года он ни разу не появился дома!

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.


Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

* * *

Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!