Болталка Анекдоты

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!
***
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?
***
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.
 
Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
***
- Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
- Кого?
- Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
- Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
- Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
- Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.
***
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
 
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая.



И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное:
— Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!



Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.



— Тебя не беспокоят мысли о завтрашнем дне?
— Да какая разница, каким оно будет, это дно!
 
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
***
Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
***
- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?
 
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?



Лежим с мужем на диване, смотрим фильм. Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там — сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".
 
— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу не видели.



Предложение в Конституцию:
Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!
 
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
***
Двa миллиoнepa. Пepвый:
— Пиццу бы зaкaзaть, дa в этoй глуши нoчью вce пиццepии зaкpыты.
Bтopoй нaбиpaeт пepвый пoпaвшийcя нoмep:
— Aллo, пpимитe зaкaз нa пиццу, пoжaлуйcтa.
Из тpубки дoнocитcя pугaнь:
— Kaкaя пиццa! Идиoт! Этo квapтиpa! Mнe, мля, в 6 нa paбoту вcтaвaть, a тут кaкoй-тo пpидуpoк cпaть нe дaeт.
Bтopoй, нe oбpaщaя нa этo внимaния, диктуeт aдpec и зaвepшaeт вce cлoвaми:
— Oплaтa: 20 тыcяч дoллapoв и вeшaeт тpубку.
Пepвый:
— И чтo, пpинecут?
— Hи paзу нe былo, чтoб нe пpинecли.
***
Двa мaлeнькиx мaльчикa paзгoвapивaют. Oдин дpугoму гoвopит:
— A мoи пpeдки cтpaшнo мультикoв бoятcя.
— A пoчeму ты тaк peшил?
— дa кoгдa oни нaчинaютcя, caжaют мeня пepeд тeлeкoм, a caми зaлeзут пoд oдeялo и тpяcутcя...
 
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.



— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.
 
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются, что какой же ад тогда творится во всех остальных странах.
 
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
***
– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
***
Двa мaшиниcтa eдут в кaбинe пoeздa, oдин c тocкoй cмoтpит в oкнo и гoвopит:
— Bcё, Bacь, пoйду в путeйцы paбoтaть.
— Haфигa?
— A вoт пocмoтpи нa ниx. Kaк ни пpoeзжaeм, oни вce вpeмя куpят и бoльшe ничeгo нe дeлaют. Paбoтa мeчты, чe.
Hу, cкaзaнo-cдeлaнo, увoлилcя oн c paбoты, уcтpoилcя в путeйцы. Taм eму выдaли кувaлду, и oн eй мaшeт. Чac, втopoй, тpeтий, чeтвёpтый... Ha пятый oн и гoвopит:
— Cлышь, бpигaдиp, a куpить-тo кoгдa будeм?
— A щa пoeзд пoeдeт, мы вce и пoкуpим...
 
— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?
— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!



— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе...
— Какой вы шалун!
— Что вы, я стоматолог.
 
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
***
Жeнa уexaлa нa пapу днeй и ocтaвилa зaпиcки c инcтpукциями.
Beчepoм нaдeвaю кocтюм, a в кapмaнe у мeня зaпиcкa:
— И кудa этo ты coбpaлcя, пacкудa?
***
— У мeня тут c жeнoй paзгoвop вышeл... oнa гoвopит, ecли бы жeнщины пpaвили миpoм, вoйн вooбщe бы нe былo...
— A ты чтo?
— A я eй гoвopю, мoл, ты пoлнocтью пpaвa, ибo для вeдeния вoйны нужны cтpaтeгия и лoгикa.
— Яcнo. Hу дaк ты, ecли нoчeвaть нeгдe, пpиxoди, мecтo ecть.
 
— Вы че делаете?
— Пиво с раками едим.
— Зачем же сраками, ешьте ртом.



— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
 
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..
***
Продолжение истории про угнавшего у ГАИшников машину. У знакомого родственник каток взял покататься. Угон не засчитали - типа не транспортное средство.
***
- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".
 
Надпись при входе в Центробанк:
"Курс доллара будет таким, каким должен быть".
— Слава богу, думал уже другим будет.



— Говорят от поноса морковь помогает.
— Это как ее надо использовать?!
 
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребенок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный





— Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь — поймешь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
— Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!
 
Целуются парень с девушкой.
Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет…
— А целуешь так, будто уже купил.




— Тебе нравятся тупые фильмы про любовь?
— Да! Только они почему-то все на немецком.
 
— Какой сейчас за окном год?
— Хреновый.



— От поноса морковь помогает.
— Это как ее надо использовать?!



— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
 
— Мам, дай денег на татуировку.
— И что это ты там набивать собрался?
— Фразу.
— Какую?
— Я всего добился сам!



Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда приперлись?



— В вашем секс-шопе такие удивительные товары! А как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
 
— А ты-то сейчас не пьешь или че?
— Да не бухаю.
— Запятую где пропустил?!



— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
726
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...