Болталка Анекдоты

[wowabo]

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

-Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок.
— Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

 

[sankr]

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Серега! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
- Да что там уметь! Наливай да пей!

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

 

[Robin Hood]

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А о чём с этими пи.......сами разговаривать?



Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.



Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!



Устраивается на работу секретарша, её спрашивают:
— Скорость машинописи какая?
— 9000 знаков в минуту.
— Господи, разве можно с такой скоростью печатать?
—Конечно, можно, правда ху...ня получается!

 

[wowabo]

Возле кабака трое отловили пьяненького
мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
-Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
-Рот закрой, а то нырять будешь!!!

 

[sankr]

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...

 

[Robin Hood]

Муж:
-- Я тебе шубу подарил?
Жена:
-- Подарил!
--Зимние сапоги подарил?
--Подарил!
--Ну, вот и иди за сыном!
–- А почему не ты?! -
--В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

[wowabo]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.

 

[sankr]

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого
— вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами
— а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю
— из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

 

[wowabo]

-Сын, как объясниш свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил *** я на эту школу!
-Ты как с матерью разговариваешь?!
Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

-Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать- мохито?!

Идёт муж с женой.
Навстречу им идёт симпатичная девушка...
Жена мужу:
-Только попробуй пузо своё втянуть, убью...

 

[Robin Hood]

Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела


Алло, это булочная ?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.


Как у вас с Машей ?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!



Парень пишет в чате девушке :
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

 

[wowabo]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Hy... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

 

[Robin Hood]

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
—... Ладно... фиг с тобой!



Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
— Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

 

[jon77]

Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

[Robin Hood]

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

 

[Robin Hood]

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.


Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.


Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?


- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.


Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...


Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.


Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

 

[sankr]

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!
- Короче.
- Короче, дочке три года.

 

[jon77]

 

[sankr]

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начесом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

 

[Robin Hood]

— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!

 

[jon77]

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"