Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Бля, а я—то думал, почему 54 метра так дешево стоят…



— Пап, приди сегодня за мной в садик трезвый…
— А что такое, доченька?
— Так ты всю эту неделю вместо меня забирал нашу воспитательницу…



— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?



В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайстки ?!
Займитесь своими делами !!!



— А что у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?..
— Да!

 

[Иван]

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так и сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!


Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

 

[Robin Hood]

— Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
— Врет наверное?!
— Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.



Снайпер тщательно поправил прицел, как вдруг звонит телефон:
— Милый, а к нам мама приехала!
— Уже вижу.



— Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
— Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.



Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!



— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик. — Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

 

[Иван]

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 

[Robin Hood]

— Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
— А где вы раньше работали?
— В тюрьме.



— Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
— Это не ты умная — это я дурак!



Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.



Через силу, через боль я встаю, бл*дь — в 7:00.



— Доктор, так что у меня?
— Всё нормально, только синдром СБС.
— А что такое СБС?
— Старость, блядская, старость…



— Какой-то странный вкус у этого поп-корна…
— Это пенопласт.



— Ма, тебе помочь?
— Помоги, конечно !
— Па, помоги маме!

 

[Иван]

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.

Только русский человек способен понять фразу "Один хуй пизда".

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

 

[Robin Hood]

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.



— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п…..м морду набить…



— Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.



— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения? — Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?



Заливал фундамент на даче. На вопрос заказчицы:
— Всё в порядке?
Ответил:
— Стоит как вкопанный!
Теперь думаю, как отбрехаться..



Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

 

[Иван]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка:
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Ребята, которые фотографируются с дипломами возле универов и пишут «наконец-то всё закончилось!», закончилось не всё, а только ваша беззаботная жизнь.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))

 

[Robin Hood]

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.



Хорошо моряку в порту:
— Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту:
— В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику:
— На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…



Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…



Сидит мужик в трамвае.
Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

 

[Иван]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ.
А духи на польском - вонявки.
А грудь на сербском - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х%й не нужна. .

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

 

[Robin Hood]

— Полина, расскажите о своем характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.



В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего все началось?
Один отвечает:
— Все началось с того, что Славик дал мне сдачи!



— Доченька, — говорит мама, — пойдем на улицу, погуляем!
— Сейчас, мам, только Фублю возьму?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама:
— Фу, бLя!
— Вот, — говорит дочурка, — и папа ее так зовет.



— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа. Коровам есть нечего-Молока нет-Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет-Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок: — Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!



Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?



Две путаны а сауне.
Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых.

 

[Иван]

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

 

[Robin Hood]

Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20.1 КоАП.



— Привет, как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца.



— Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать.
— Простите, а кем вы работаете?
— Пчеловодом…



Диалог в НАСА.
— Не могу перевести сообщение русских…
— Чего пишут?
— Ну, если дословно, к спутнику зашла толстая полярная лисичка…



Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал.
Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.



— Дочка, ты где шлялась все ночь?!
— Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
— Дык это пятиминутное дело! Где ты была все ночь?!



Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

 

[Иван]

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блять, сам его выкинь!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

 

[Robin Hood]

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю…



Подает женщина на развод. В суде выясняют причину. Она поясняет, что муж постоянно ее хочет.
— Раз по пять за ночь и еще днем несколько. Не могу больше терпеть!
— Мы рассмотрим ваше ходатайство.
— Да там смотреть не на что: стерлось все!



Ревнивая жена — мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолеты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?



Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей.



— Благодаря Интернету, я стал ложиться спать рано…
— Вот это сила воли!
— … ра-а-ано утром.



— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

 

[Иван]

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
— Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!

 

[Robin Hood]

— Летом никуда не хочешь съездить?
— Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз когды ты спрашиваешь очень хочется съездить тебе пару раз по хлебалу.



— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?



А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.



— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…



ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;

ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.




Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.

 

[Иван]

Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Нашла сборник загадок.
Почитала...
Вот, никогда бы не подумала, что то, что "днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ" - это крючок на калитке!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 

[Robin Hood]

Мать встречает сына на улице в компании сразу четырех девушек.
— Мама, угадай, какая из них моя невеста?
— Вон та что справа.
— Правильно… А как ты сразу угадала?
— А она мне уже сейчас не нравится.



Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…



Достал мужика кот.
Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!



– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И.А.



Встречается китаец и казах. Китаец:
– А сколько у вас в стране народа?
Казах:
– Ну, миллионов четырнадцать.
Китаец:
– Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?



На рыбалке:
– Ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

 

[Иван]

Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

рузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.