Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!



Останавливает мент камаз и спрашивает:
— Ну, че камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
— А ты не грязь, ты мусор!



— Привет! Ты у меня вчера наушники забыла. Забери!
— Это лифчик, придурок!



На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…

 

[Иван]

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно

Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

 

[Robin Hood]

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год — Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!



— Вася, что тяжелее — килограмм пуха или килограмм железа?
— Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
— Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа…



Муж звонит жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— Где, где?
— Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.



Утро, теплая постелька, сладкий сон… Вдруг, удар по голове пультом:
— Кучимутики!



На экзамене:
— Иванова, вы опять не подготовились?
— Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!



— Але это баня?
— Нет! Это его брат Болодя.



Разговор по телефону около 3 часов ночи.
— Привет! Что делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!




Приходит интеллигент после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
И на этом месте сна я проснулся !

 

[Иван]

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

 

[Robin Hood]

— А вот почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…



— Алло, это клиника?
— Да.
— Ветеринарная?
— Что, козел, плохо тебе?



Врач — пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!



Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

 

[Иван]

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Стих о девушках:
Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы, когда в садике так орем, то нас ругают...

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

 

[Robin Hood]

— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.



В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с..ка.



— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на две штуки.




Муж с женой спорят, кто пойдет выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет. — Но у нее же течка! – вспоминает жена.
— Щас все сделаем, — говорит муж, идет на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
— Вот теперь можно идти гулять, — заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
Через час сын возвращается один.
— А где собака?! – одновременно восклицают родители.
Сын:
— У нее кончился бензин и другая собачка толкает ее до дому.



— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!

 

[Robin Hood]

— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!



— Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal.
— Я так и понял.



Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.



— Здравствуйте! Это из автомастерской беспокоят. К нам поехала ваша жена ремонтировать автомобиль!
— Я в курсе — я оплачу!
— Да, она нам сказала. А ремонт мастерской вы оплатите?



— Девушка, можно Вас на минутку?
— А Вы за минутку успеете?



Дед — 18-летнему внуку:
— Хлебни самогона, пока мамка не видит!
— Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит!..

 

[Иван]

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Смешно, когда просят —- опиши себя!!!......... Да , пожалуйста!!!...... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями.............. веселые задорные глаза!!!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

 

[Robin Hood]

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.



— Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за все прощения!
— Думаешь так легко отделаться?



Туалет в торговом центре. На стене объявление — "Курение запрещено. Штраф …" В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос:
— Так! Кто курит?!
Из кабинки раздается пьяненький тихий голос:
— Них*ясе сервис…
А потом громко:
— Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!..



16:00 — Привет Сладенькая!
16:03 — Привет Сладенькая!
16:06 — Че молчишь, Ссука?!



— Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
— С чего это такие предсказания?
— Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.



— Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом…
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

 

[Иван]

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра???

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

 

[Robin Hood]

— Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
— Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
— А у него морковка в жопе торчит…



— Дорогая, что тебе подарить?
— Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!



Он (вкрадчиво):
— Приезжай ко мне…
Она (игриво):
— А что мы делать будем?
Он (пытаясь сохранить интригу):
— Ну… тр*хнем кого-нибудь…



— Девушка, а девушка?
— Ну что вам?
— А давайте драться?!
— ????
— Только я чур первый Вас деру…



— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!

 

[Robin Hood]

— Как взбесить филолога?
— НЕ КАК.



Подскажите, что подарить жене на 8 Марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповерт у нее уже есть?



— Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
— Поразительно, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.



Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса…



Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.



Пациент врачу:
— Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
— Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
— Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
— Ну, дык бывает!
— Да, действительно хорошая у вас жена!



Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…

 

[Robin Hood]

Звонок слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Вам срочно?
— Очень!
— Хорошо! После обеда приносите.



— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.



— Как у тебя прошли выходные?
— Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.



Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом…

 

[Robin Hood]

Две блондинки пришли на лекцию по зоологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты че, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!



В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.



— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!



Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх! — Мама уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она еще от него не пришла.



— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

 

[Robin Hood]

— Я не люблю врать.
— Уже врешь.



Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
— Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
— Предоплата, постоплата и безлимит.



Он:
— Почему я должен подарить тебе "айфон" на 8 марта?
Она:
— Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он:
— Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.



Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!

 

[wowabo]

8 марта.
С работы отпустили раньше.Прибежал домой.а жена лежит. Приболела.
Вот так праздник.
—Там пирожки на столе,попробуй,а праздновать будем,когда мне лучше станет.
—А два можно?
—Можно.
—А три?
— Можно и три.
Через час.
—Вася, ты хорошо чувствуешь себя?
—Да.а что?
—Значит, я не пирожками отравилась...

 

[Robin Hood]

- За что вас арестовали?-
За взятку.
- А почему отпустили?
- Вы тупой? . .



- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...



- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.



- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

 

[Иван]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя... надо посоветоваться с директором...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника загса?

 

[Robin Hood]

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами".



— Что такое "трехфазная сеть"?
— Ну, когда по одному проводу идет ток, по второму напряжение, а по третьему косинус Фи.



На лавочке у подъезда. Подруги:
— Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
— Чего обманули? Там только один маньяк нашелся, да и тот молодой.
— Чего плохого, что он молодой?
— Очень резвый, не догнала.



— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…



Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется!
Но почему же с женой этот фокус не прошел?



В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед!
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?



В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.