Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
— Прикольно. А ты ей зачем?



Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три..



— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... ,
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.



- Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
- Почему три?
- Три - это глагол!

 

[Иван]

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала ?…

Если бы я видела, какая у меня толстая ж*па, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, ж*па сзади.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

 

[Robin Hood]

— Бармен, у вас лед есть?
— Есть.
— Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.



Речь блондинки с бывшей блондинкой:
— Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
— Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?



— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.



Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.



Разговаривают два компьютерщика:
— Моя девушка прямо как компьютер!
— Что, такая умная?
— Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.



— Как дела?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!

 

[Иван]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

 

[Robin Hood]

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
— А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
— Этот негодяй нашел себе другую сестру!



Судья-женщина:
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
— Ви мнэ тоже нравитесь!



Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
— Ну вы что делаете — тут же выхлопные газы, отрава кругом!
— А я вечерком бензинчика надою.



Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает — ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
— Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

 

[Иван]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

[Robin Hood]

— Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
— Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
— Две двойки и одна единица.



— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге…
— Так гони его сраным веником!
— Налогового инспектора?



Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.



— У вас есть вода без сиропа?
— А без какого сиропа вам нужно?
— Без яблочного.
— Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

 

[Иван]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Наши люди славятся своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более они славятся своим умением находить туда вход.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

 

[Robin Hood]

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.



Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют.



Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
— Значит, у тебя папины гены!



— Помогите!!! — закричал муж ночью.
— Что случилось? — будит его жена.
— Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.



— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!!!



Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

 

[Иван]

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А почему бумагой стало нельзя!? Щеткой очень больно!"

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Крик под балконом: -Теть РАЯ..... Я вашу ЛЕНКУ того..... Фьють- фьють....
- Как фьють- фьють??...
- Свистеть научил .....

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!

 

[Иван]

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся!

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена.

Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивлённые глаза, а не ох... шие...

 

[Robin Hood]

— Во "Вкусно и точка", как на каторге — год за два идет.
— Это почему?
— Ну ты рекламу видел? Там парень пришел на лето, а остался на пять лет...
— Ну видел...
— А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?



Бармен жалуется полицейскому:
— Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
— Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается…



В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.




В инструкции по приему "Виагры" пишут: "Страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача". Я вот думаю — а он должен просто сидеть рядом и наблюдать, или тоже будет участвовать?



Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какого рода слово, яйцо?
— Непонятно еще.
— Почему это?
— А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.



— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.



Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!



Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.



— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

 

[Иван]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!

 

[Robin Hood]

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.



Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!



— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?



Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.



— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и весёлый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный…



— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!



Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

 

[Иван]

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

 

[Robin Hood]

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.



Объявление. "Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера".



Когда вы идете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!



Чтобы секс длился до двух часов, надо начинать в 13:58.



Официант: "Вам кофе с сахаром или без?"
Клиент: "С сахаром, но только чтобы он был несладкий!"



Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Бл...ть, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!



Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

 

[Иван]

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

 

[Robin Hood]

Опытный парашютист делится опытом с юнцом. Рассказывает ему о различных тонкостях этого непросто дела:
– В воздухе всякое случается! Может всё пойти не по плану. Я вон в прошлый раз восемь часов не мог земли ногами коснуться!
– Но ведь так не бывает!
– Поспорь мне еще тут! Вот зацепишься за сосну, посмотрим, через сколько времени тебя снимут.



— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены!
— О боже, вашу жену убили!?
— Нет, я же еще не нашел его…



— Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе…
— Какой вы шалун!
— Что вы, я — стоматолог.



Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну… А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведём к нему электричество!

 

[Иван]

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает…

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну, что огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда

 

[Robin Hood]

Теперь в культуру речи входит и молчание.



— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.



— Как сказка-то называется?
— "Огонь, вода и медные трубы".
— Рецепт самогона, что ли?..



Экономисты предупреждают: в ближайшее время цены пойдут вверх.
Причина — падение цен на нефть.



Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!



Мужик в длинном пальто энергично плавает в пруду. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...



— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!
— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на все четыре стороны!..



Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:
— Ой, мама!
Муж:
— Чё, узнала да?