Болталка Анекдоты

— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
— Прикольно. А ты ей зачем?



Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три..



— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... ,
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.



- Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
- Почему три?
- Три - это глагол!
 
Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала ?…

Если бы я видела, какая у меня толстая ж*па, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, ж*па сзади.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
 
— Бармен, у вас лед есть?
— Есть.
— Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.



Речь блондинки с бывшей блондинкой:
— Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
— Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?



— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.



Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.



Разговаривают два компьютерщика:
— Моя девушка прямо как компьютер!
— Что, такая умная?
— Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.



— Как дела?
— Вашими молитвами.
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!
 
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
 
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
— А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
— Этот негодяй нашел себе другую сестру!



Судья-женщина:
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
— Ви мнэ тоже нравитесь!



Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
— Ну вы что делаете — тут же выхлопные газы, отрава кругом!
— А я вечерком бензинчика надою.



Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает — ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
— Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
 
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях,я не думаю,что это мило. Я думаю,что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
 
Назад
Сверху Снизу