Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Черная икра ухудшает память — многие не могут вспомнить, когда ее ели.



— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.



— Дорогой, можно задать тебе вопрос?
— Какой?
— Когда ты мне уже купишь новую шубу?
— Нельзя!



— Знаешь как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.



— Когда тебя посылают, ты — посланник или посол?
— Это, смотря, куда посылают.
— Ну…
— Тогда — посланец.



Полезные советы.
Если прижать наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.



Клиент:
— Вы хотя бы гарантию даете?
Сантехник:
— Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовете.



— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу… не совсем. GPS можно выключить.

 

[Иван]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

В детстве делал вид, что пьяный. Сейчас приходится делать вид что трезвый.

 

[Robin Hood]

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.



Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.



Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…



Сын:
— Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
— Зови меня дядей Витей.



— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!



Замечательная пора "Бабье лето". Дальше - лето только за деньги.



Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.



Представьте, сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет!



Рожая третьего ребенка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.



Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.



Семь чудес. Света.
Тел. 996-544.

 

[Иван]

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— Возле школы живешь что ли?
— Ага...

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
-Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
-Ну что вы! Я плохо танцую.
-Зато смешно.

 

[Robin Hood]

Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.



— Ну, что еще можно снять с голой женщины?
— Разве что, голого мужчину…



— Ну, дорогая теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили плату за ЖКХ.



Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник это я.



Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: "Фас!" — она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.



Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…



— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Это из налоговой беспокоят. У вас недоплата по налогу на имущество.
— С какого лешего?



— Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
— Значит, волки сожрали пастуха и собаку…



И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…



После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, а 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.



Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.



— У банкомата остановите, пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня «болгарка».



Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла может не только с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку о вашу голову и уйти к маме на завод.



У двух рыбок в аквариуме сломался обогреватель. Одна другой говорит:
— Что-то сегодня как-то прохладно...
Вторая, стуча зубами:
— Д-а-а... Прям как в том анекдоте пр-ро двух пингвинов!

 

[Иван]

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и что, понравилось?
- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Бог создал собаку для того, чтобы человек узнал что такое верность

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка:
- Может, тоже попробовать?..
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

 

[Robin Hood]

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.



— Мне с женой повезло.
— Хорошая попалась?
— Нет, пока вообще не попалась.



— Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо



Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьезные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждет в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек…
Сын говорит отцу:
— Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
— Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!



— Чем занимаетесь?
— Борьбой.
— Классической? Вольной? Самбо?
— Классовой.



— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то здесь при чем?
— А я на нем стоял.



— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.



Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?



Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище.
По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы…



Осень — пора перемен. Пора переходить с пива на коньяк.



— А что такое ментальная проекция?
— Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.



— Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!



Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.



"Ваши страны катятся в ад", — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
"Спасибо за помощь в этом", — сказали лидеры европейских государств Трампу.



Я такой волосатый, что на море со мной все время пытаются заговорить на армянском.

 

[Иван]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!