Болталка Анекдоты

Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.



На приеме у венеролога:
— Понимаете, доктор, у моего друга тут такая проблема…
— Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!



— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!



— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.



Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?



— Я в 48 лет могу 5 раз.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— Да при чем здесь потенция? Я про турничок!



Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!



Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!



В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



— Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..



Девушка в секс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов.
Продавец:
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
— Дайте мне вон тот, серебристый.
— Девушка, это мой термос, он не продается.
 
Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
 
Медики осенью получат солидную прибавку к работе!



50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.



Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!



Вчера зашел сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!



Сегодня утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.



Столько знакомых завтра ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.



Вызвал "жену на час". Развелся через 27 минут.



Если в детском саду у одного ребенка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных…



— Какие планы на выходные?
— Надо в оптику сходить, очки купить.
— А дальше?
— Дальше всё видно будет.



Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.
 
- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
 
В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— бизнес-зал "Бесы";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".



Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?



Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.



— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…



— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?



Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.



Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.



АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.



Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
 
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Хочу, чтобы секс у
сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был
такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда
зайдёт- постоянно вылетает.

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

​
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

​
Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

​
 
Химия — это как физика, только в другом кабинете.



— Дети, что делал Робин Гуд после встреч с помещиками и купцами?
— (народ безмолствует)
— Ну, подсказываю: он раздавал бедным… что?
— (неуверенно) Вай-фай?



По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин! Но поздно… Слишком поздно.



— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?



— Уважаемые отдыхающие, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!



С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.



— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?



— Мадам, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?



Из серии блондинок:
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.



— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?



— Я тебя люблю!
— А что насчет твоей жены?
— Она тебя не любит.



С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы…



И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме…



— У моей жены груди как кокосовые орехи!
— Такие большие и твердые?!
— Нет — такие волосатые.
 
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
 
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.



Школьные знания типа "вакуоль" или "лакмус" многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов…



— Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
— Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.



После проведенных тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?



— Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
— Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.



Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.



Вчера, в три часа ночи, меня разбудил телефон. Какой-то парень искал Таню. Сегодня ночью я ему позвоню и спрошу, нашел или нет.



— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?



Только на золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.



— Может, пройдемся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.



Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.
 
С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребенка, особую популярность приобрело имя Кешбек…



Студентка с привычкой решать свои проблемы определенными способами приходит за 10 минут до начала экзамена в кабинет к преподу. Мол, ставьте любую положительную оценку и по быстрому займемся. Препод ставит ей 4 и за пять минут все происходит. Удивленный препод говорит:
— Если бы я знал, что Вы до этого момента были девочкой, я бы Вам 5 поставил…
Студентка:
— Если бы я знала, что Вы мне 5 поставите, я бы колготки сняла!



— Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
— А как ты узнаешь день своей смерти?
— Это будет день, когда я ей об этом расскажу.



— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…



Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.



— Девушка, а давайте мы с Вами переспим?
—Наглость то какая! У меня просто нет слов!
— А Вы просто кивните!



— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.



Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Наш Пенсионный Фонд ответил: "Не дай Бог!"



Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.



— Я за всю свою жизнь даже рюмки водки не выпил!
— Ты чё, трезвенник?
— Не, стаканами люблю.



— Бойся моих желаний!
— Может "своих желаний"?
— Можешь и своих, но моих бойся больше.
 
Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе…


Лектор:
— Вы все время выводите меня из себя!
Студент:
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?



Муж — жене:
— Все надоело. Ничего уже не поделаешь. Давай разведемся.
Жена:
— Вдовой меня взял, вдовой и оставишь.



Мало того, что дура, так еще полная.



Некоторые люди ведут личные жизненные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень.



Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.



Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто вообще спать не хочет.



Скоро выпускные вечера и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.



Допрашивают даму:
— Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
— На неприличные вопросы не отвечаю!



У победителя всегда много друзей. У проигравшего — мало, зато настоящие.



Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку…



Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!
 
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.
 
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.



Сижу в офисе, за стенкой громко работает перфоратор. Сотрудник сидящий рядом:
— Сосед, сука, и тут нашел.



— Смотрел фильм — "Помни меня"?
— А ударение на какой слог?



К алкоголю у меня крайне негативное отношение. Но только по утрам.



— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Нету и нету



Посетитель ресторана говорит пожилому официанту:
— Скажите, а какая самая большая мечта в вашей жизни?
— Я хочу, чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне по интернету на пластиковую карту.



Утечка мозгов начинается с их промывания.



Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом:
— Ты что там так долго делаешь?
— Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала…



— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!



— Люся! Языком болтать, не бревно толкать!
— Сережа, а где мы возьмем бревно?
— Какое бревно?
— Ну, то, которое мы хотим продать…



Рассматривается законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.



— Передайте, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо?! Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Едим!



Как говорит мой знакомый препод из универа:
Все стареют, и жены, и любовницы. Но не студентки третьего курса!



Делая плавные съезды с тротуаров на пешеходных переходах нам говорили что это для удобства мамаш с колясками. А потом запустили туда самокатчиков.
 
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет...
 
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.



США: проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: проехал 4 часа — ты все еще в Москве.



Сыну велели принести завтра на урок труда 15 винных пробок.
Будет непросто, но я справлюсь!



Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.



- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.



- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?



- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.



- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...



- В ведро для мытья полов кладем 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживем.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.



- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!



- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
 
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упоpно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!
 
— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе еще рано знать…
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно…



Первый закон фитнеса:
— Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.



Судя по посадке машин, лучшие дороги в России — в Дагестане.



— "Желтые жилеты" во Франции снова вышли на протесты.
— А что требуют?
— Требуют выдать им еще жилетов, ибо потихонечку холодает



.
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!



Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!



Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.



Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".



Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.



Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!



Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнершу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.
 
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу