Болталка Анекдоты

Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.



На приеме у венеролога:
— Понимаете, доктор, у моего друга тут такая проблема…
— Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!



— Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
— Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
— Нет, мамочка, они меня не догнали!



— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.



Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?



— Я в 48 лет могу 5 раз.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— Да при чем здесь потенция? Я про турничок!



Подходит один грузин к другому:
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
— Куда, вныз?!



Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!



В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



— Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..



Девушка в секс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов.
Продавец:
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
— Дайте мне вон тот, серебристый.
— Девушка, это мой термос, он не продается.
 
Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Говорят,
что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему
лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
 
Медики осенью получат солидную прибавку к работе!



50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.



Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!



Вчера зашел сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!



Сегодня утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.



Столько знакомых завтра ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.



Вызвал "жену на час". Развелся через 27 минут.



Если в детском саду у одного ребенка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных…



— Какие планы на выходные?
— Надо в оптику сходить, очки купить.
— А дальше?
— Дальше всё видно будет.



Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.
 
- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
 
В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— бизнес-зал "Бесы";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".



Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?



Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.



— А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились…



— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?



Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.



Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.



АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.



Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
 
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Хочу, чтобы секс у
сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был
такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда
зайдёт- постоянно вылетает.

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет
место быть следующий диалог:
Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ?
Теща: (дpожащим голосом):
- Hет...
Зять:
- Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ?
Теща:
- HH-нетт...
Зять:
- Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

​
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

​
Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

​
 
Химия — это как физика, только в другом кабинете.



— Дети, что делал Робин Гуд после встреч с помещиками и купцами?
— (народ безмолствует)
— Ну, подсказываю: он раздавал бедным… что?
— (неуверенно) Вай-фай?



По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин! Но поздно… Слишком поздно.



— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?



— Уважаемые отдыхающие, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!



С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.



— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?



— Мадам, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?



Из серии блондинок:
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.



— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?



— Я тебя люблю!
— А что насчет твоей жены?
— Она тебя не любит.



С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы…



И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме…



— У моей жены груди как кокосовые орехи!
— Такие большие и твердые?!
— Нет — такие волосатые.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу