Болталка Анекдоты

[Иван]

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

 

[Иван]

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

 

[Иван]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

 

[Robin Hood]

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты — в Иране.



Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.



— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли!



Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.



— Как же мне эта мысль не пришла в голову!
— Да она наверное приходила, просто никого дома не было!



А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! ....... или .......? Какая интрига!

 

[Иван]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп**дил!"

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Губит людей не пиво и не водка.... Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне


Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

[Robin Hood]

— Какой хлеб возьмешь на рыбалку? Черный или белый?
— Возьму жидкий…



— Финита, ля комедия.
— А почему "Б" пропущена?
— Цензура…



Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника"



— Вася, а как у тебя с бабами?
— С бабами? С бабами я о-го-го!
Тут вмешивается третий:
— У него в общении с бабами большой импотенциал!



В квитанциях ЖКХ появится пункт "на укрепление многополярного мира".



— Жена, опять котлеты недосоленные!
— А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.



Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять.
Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу…



— Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
— Я постою.

 

[Иван]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке — будь с ней вежлив!

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...:))

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

 

[Robin Hood]

— А у вас бывают провалы в памяти?
— Да что-то не припоминаю такого.



— Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
— Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.



Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.



Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер…



Блондинка и брюнетка:
— Евреи воюют с пейсами?
— С персами, дура…



Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, я тебе пирожки принесла…
Бабушка:
— Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!



— Тебе нравятся клоуны?
— В цирке или в жизни?



У нас на работе есть девушка, по гороскопу она — весы, а по весам — телец.



Поехали с женой и тещей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю — можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: крокодилы есть? Я отвечаю: да, есть.
Полчаса объяснял жене и теще, что не о них мы с приятелем говорили.



Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.



Какой-то трап поругался с какой-то маской!



— Тебя вылечили от алкоголизма?
— Вылечили, и справку об этом дали.
— Покажи эту справку.
— Я ее по пьяни потерял.

 

[Robin Hood]

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Ой тепло, дедушка. Но так стыдно…



— Алло, это — ЖЭК? У нас в доме нет света!
— Отлично, займитесь сексом.
— Я сейчас к вам приду и всех перетр*хаю.



В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.



Дама звонит руководителю фирмы "Муж на час":
— Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!



Израиль потребовал от Ирана плату за пролет его ракет и беспилотников в своем воздушном пространстве.



— Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков…
— Народ ждет, когда разрешат стучать не "на", а "по"…



Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.



— А у вас санузел совмещенный или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.



— Вчера этот козел мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.



— А ты готовить-то умеешь?
— Я вкусно режу колбасу.



Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…



Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
— Ты чего это, а где жена?
— Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
— Да представляю, какой будет скандал…
— Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

 

[Иван]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

 

[Robin Hood]

Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.



Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.



— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск, меню, выйти из системы.



— Вот беспилотные автомобили доезжают даже до Питера. А как же они заправляются?
— Они с собой специального человека для этого возят.



— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.



— Поручик, помогите мне расшнуровать корсет…
— Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил — хомут сам лопнул!



Останавливает гаишник каршеринг.
— Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
— Нет.
Гаишник:
— А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.



Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил:
"Этого не произошло бы, если бы президентом был не я…"



Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".



Именинник так напился, что когда подул на свечи — торт сгорел.



Одна стюардесса жалуется другой:
— Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
— Значит, ты беспилотница.

 

[Иван]

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..


Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!


Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый!

 

[Иван]

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдел :
- Нет, я курил...

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"...
Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

[Иван]

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Первоклассник читает слоги:

— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рано ли?

 

[Иван]

Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут... Начинается песня "Не насосала, а подарили...", а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон - маршрутка взрывается. :)

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

 

[Robin Hood]

— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году никакого.



— Петрович, хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несешь дичь!



— Алло, это кинолог?
— Да.
— Посоветуйте, пожалуйста, хорошее кино.
— "К-9: собачья работа", "Пес", "Собачье сердце".



На выходные передали 30 градусов жары…
15 в субботу, 15 в воскресенье



Сын-подросток приходит домой и говорит:
— Мама, хочу задать тебе серьезный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно.
Мама, отодвинув кастрюли:
— Ты уже большой, можешь задавать, на все честно отвечу.
— Когда я был совсем маленький, вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром все хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу — вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались… Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
— Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!… Тот, кто нас мирил, умер



— Не могу сейчас с тобой говорить. у меня всего 2%…
— Зарядки?
— Желания.



Джинн приснился. Говорит:
— Исполню любое твое желание. Я-то знаю — главное в жизни любовь.
Говорю:
— Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
— Ваша карта заблокирована — навсегда.



Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана…

 

[Иван]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.


Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

 

[Иван]

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал..

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

 

[Robin Hood]

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Репетиция… выпускного



В банке.
— Цель кредита?
— Хочу черешни.
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили.



— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнеры!



— Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления — красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку.
— А что насчет воды, когда ее пьете?
— Такой болезни у меня нет…



— Папа, а что такое "опешил"?
— Ну это когда ох*ел, но немного.



Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.



— Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там?
— Бытовуха, товарищ капитан! Муж вернулся с работы домой и прошел не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой — и насмерть!
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Так, это… Товарищ капитан, пол еще не высох!



Сколько бы не было женщин, а сисек все равно будет в два раза больше.



— Наталья, хотите Херес?
— Так сразу? Давайте хоть вина сначала выпьем.



Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под елкой, хлопает глазами и нагло врет, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почет в деревне.
Марфа — полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздает, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, черт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде… Вот так оно и в современном мире !



Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.



Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он ее хочет.
Прикиньте, тетя Валя против трех рысей (на нее из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.



На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
— "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!



— В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
— В прошлый раз рубль был больше.



— Знакомься, это Саня.
— Но мы уже знакомы.
— Не совсем. Сейчас он пьян.



Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".



"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!" — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!

 

[Иван]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.