Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Какую музыку слушаешь?
— Разную, сейчас слушаю Б.Дилана.
— Ты немного ошибся — Д.Билана, я тоже его обожаю.
— ... !



У Олега было настолько повышенное давление, что на нем лопались комары…



— Сын, ты как там, отпишись быстро!
— Да все норм, пап, а что такое?
— Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
— Пап, мне 24 года!
— Аа… ну ладно…



— Как живешь?
— Как желудь.
— Это как?
— Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем — кругом одни дубы.



Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!



Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл*дь.



— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!



— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.



-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!



— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Неправда! В интернете много пошлостей…

 

[Иван]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки...
Вчера ложилась спать шесть раз

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же
породы - самые милые нацисты в мире.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

 

[Robin Hood]

— Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
— И как?
— Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!



— Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
— Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.



— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продает тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.



— Где твой дом?
— 127.0.0.1



— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!



— Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не ее жизнь, а только все ее бывшие?
— Ужас какой-то — это что же, я неделю умирать буду?



Как это классно когда питаешься тем, что выкопал на собственном огороде. Вот, например, сегодня на ужин были кроты.



— Мама, а что такое "противоречие"?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.



Ура, наступила теплая погода! Но черт, сразу оживились комары, мухи и самокатчики.

 

[Иван]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?