Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Британские ученые выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.



Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу — всратый дрочер?



Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.



Утром подошел к окну и увидел на асфальте надпись: "Сережа, я согласна выйти за тебя замуж!". Я так обрадовался, что даже не сразу вспомнил, что я Вася.



— У тебя "Билайн"?
— Если бы у меня был "Билайн", я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у "Билайна"!



Да, успокойтесь же вы! Все будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит !



В налоговой:
Почему вы указали расходы на 10 миллионов?
Ну, я же не мог написать "украли"...




Какое ваше главное качество?
Умение гуглить!
А недостаток?
Иногда забываю, что загуглил...



Дайте что-нибудь от головной боли.
Вот наши лучшие таблетки.
Они помогают?
Не знаю, но стоят так дорого, что все другие проблемы сразу забываются!



Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!



Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

 

[Иван]

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Десантник - командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.