Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.



Папа говорит маленькому Васе:
— Перестань, сын, не плачь. Это стыдно!
— А я плачу не тебе, а маме.



В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!



Для повышения эффективности борьбы с коррупцией, было поручено вручить наградные пистолеты министрам, сенаторам, губернаторам, депутатам (список прилагается)…. С одним патроном.



— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.



— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич…



Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."



— Леночка, почему вы начали играть на пианино?
— А у меня со скрипки пиво падало!



Айтишники на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает:
— Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?!
В ответ, один из знатоков:
— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!



— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

 

[Иван]

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу…
Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и мне клади.
- Ни фига себе ты жрешь!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.

В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

 

[Robin Hood]

— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!



Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.



Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц:
— Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк косится на зайца и говорит:
— А я теперь и не Серый…



Июль. Отключили Интернет. Пойду хоть елку выброшу, что ли…



Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет…



Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.



Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!



Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.



Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.



Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.



Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал:
— Поплыли. — и бросился к берегу.
Тридцатилетний его остановил:
— Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот.
Сорокалетний проворчал:
— Еще чего! Сами приплывут.
Шестидесятилетний сказал:
— А зачем плыть-то и так все видно!

 

[Иван]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успел!

 

[Robin Hood]

Ну вот я и стал тем, от которых мама просила держаться подальше.



— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Канада, США, Бельгия…
— Спасибо, Алиса.
— Поискать Вам авиабилеты?



В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причем, совершенно такие же, какие в свое время были найдены в турецких томатах.



Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.



Дела в одной стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения



Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.



— Как ты мог мне изменить с проституткой?! Негодяй!
— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
— Так ты же не говорил, что готов платить!



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..



— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.



— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать…



— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.



Следователь спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.