Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.



Папа говорит маленькому Васе:
— Перестань, сын, не плачь. Это стыдно!
— А я плачу не тебе, а маме.



В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Пожалуйста, тише! У нас экзамен!



Для повышения эффективности борьбы с коррупцией, было поручено вручить наградные пистолеты министрам, сенаторам, губернаторам, депутатам (список прилагается)…. С одним патроном.



— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.



— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич…



Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."



— Леночка, почему вы начали играть на пианино?
— А у меня со скрипки пиво падало!



Айтишники на сайте "Плейбоя" рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает:
— Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?!
В ответ, один из знатоков:
— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!



— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

 

[Иван]

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу…
Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и мне клади.
- Ни фига себе ты жрешь!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.

В 15-м веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет… Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там - «Кую мечи. Недорого».

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

 

[Robin Hood]

— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!



Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.



Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц:
— Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк косится на зайца и говорит:
— А я теперь и не Серый…



Июль. Отключили Интернет. Пойду хоть елку выброшу, что ли…



Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет…



Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.



Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!



Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.



Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.



Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.



Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины.
Двадцатилетний вскричал:
— Поплыли. — и бросился к берегу.
Тридцатилетний его остановил:
— Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот.
Сорокалетний проворчал:
— Еще чего! Сами приплывут.
Шестидесятилетний сказал:
— А зачем плыть-то и так все видно!

 

[Иван]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успел!

 

[Robin Hood]

Ну вот я и стал тем, от которых мама просила держаться подальше.



— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Канада, США, Бельгия…
— Спасибо, Алиса.
— Поискать Вам авиабилеты?



В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причем, совершенно такие же, какие в свое время были найдены в турецких томатах.



Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.



Дела в одной стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения



Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.



— Как ты мог мне изменить с проституткой?! Негодяй!
— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…
— Так ты же не говорил, что готов платить!



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..



— Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… Что у вас было?
— Деньги.



— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать…



— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.



Следователь спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.

 

[Иван]

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Снял мужик девушку(зимой). Повез домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал выходи!!!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал лепи снеговика!
— Зачем?
— Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
— Ну садись, поехали.
Едут.
Она
— А что это было?
— Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

 

[Robin Hood]

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.



Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, бл*дь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!



— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.



— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Ой тепло, дедушка. Но так стыдно…



Шестилетний племянник посмотрел мультфильм Бременские музыканты и спрашивает у родителей:
— А Король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?



Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).



Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?



— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

 

[Иван]

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся —а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!

 

[Robin Hood]

В русском порно с медсестрами периодически открывается дверь в кабинет, и оттуда высовывается бабка со словами: "Мне только спросить".



— Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серьезно?!
— Да ну ее нафиг. У нее фамилия Богомол.



Мы провели опрос 1000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.



— Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
— Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.



— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— А это потому, сынок, что ее потом мыть не надо.



Часть 1. К земле летит огромный астероид.
Часть 2. Группа храбрецов летит к астероиду и устанавливает на нем ядерный заряд.
Часть 3. К земле летит огромный астероид с ядерным зарядом.



— Мил человек, как по-английски будет "голос"?
— Вой-с, сударь!



У молодых родителей закапризничал ребенок. Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать шесть и шесть…
Папа в ужасе:
— Это что, сорок два?



Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.



— Девушка, Вы кем работаете?
— Дояркой.
— И что делаете?
— Даю.

 

[Иван]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

 

[Robin Hood]

— Ну как?
— Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.



— Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Такую придется надувать самому…



— Какой у тебя знак зодиака?
— Динозавр.
— Но такого не существует!
— Они все не существуют!



— Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.



— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— Дура! На пирожки!



— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.



— Как дела?
— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…



— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.



— Мы так плохо живем из за монголо-татарского ига!
— Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
— Так и мы плохо живем давно!



— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.



— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С Вас пятьсот рублей !

 

[Robin Hood]

Приплыла к морскому царю золотая рыбка и молвит:
— Еще пуще старуха вздурила — хочет быть владычицей морскою!
— Ну так сделай — что за проблемы?
— Нет, дедушка, мама запретила к тебе баб водить!



Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное — без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить.



Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".



В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!



— В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
— Как подготовился?
— Презервативы купил.



— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.



— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!



— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!



Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

[Иван]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

 

[Robin Hood]

— Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
— Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее…



Эстонская собака начинает лаять на воров, когда они уже в тюрьме.



Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.



— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?



— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?



— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.



— Чем увлекаешься?
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!



Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?



Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.



— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!



— Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
— Значит, волки сожрали пастуха и собаку…



Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собирается на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

 

[Иван]

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

- Насосал айфон, как шлюха.
- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

 

[Robin Hood]

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
— Достоинства: качество, размер.
Недостатки:
10 рублей сдачи не дали.



Брюнетка была такой тупой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.



Гиви приходит к соседу.
— Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
— Говори, Гиви.
— Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
— Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
— Хорошо, посажу.
— Потом льешь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
— Хорошо, и это сделаю.
— Потом ставишь жену под душ и все смываешь.
— Хорошо, а потом?
— Потом мне звонишь!



Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.



— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.



А вы в курсе, что в слове "гребля" две первые буквы сокращенно обозначают "групповая"?



Когда играешь в шахматы с компьютером, главное — правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким — не интересно. Высоким — сплошные разочарования от неудач…
В принципе, с выбором женщины — так же.



— Ты почему до сих пор работу себе не найдешь?
— Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?



— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!



Мнений намного больше, чем людей. Потому что у запасливого человека, как минимум, два мнения: одно для себя, а другое — для общественного пользования.

 

[Иван]

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!


— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

[Robin Hood]

Объявление при входе в магазин: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".



— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.



— Папа, скажи, а я везунчик?
— Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!



На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.



Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
— Але! Короче, вас осталось всего 101.



С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ёкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…



Эйнштейн утверждал:
Бесконечны только пространство и время.
Старик заблуждался, также жадность и глупость.



Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, внутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески".



— Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
— Ну и как осуществилось?
— Как в воду глядели — я способен на все.



— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему все из камней и палок?
— У нас цифры римские.



Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.



— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы… Самому ходить приходится.

 

[Иван]

- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".

Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.