Болталка Анекдоты

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...»

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться если его выключить :)

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.
 
И создал Бог женщину и отдал ее мужчине…
И сказал: "Так тебе и надо."



— Алло, ты где?
— Домой еду.
— А где была?
— На заправке
— А с кем?
— Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?… О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.



Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.



Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…



Друг в разговоре как-то сказал:
— Одна из первых травм моего детства — это "Король лев".
— Да, Муфасу было жалко.
— Да не, он тут ни при чем. Батя на ту кассету порнуху записал…



Командир с подчиненными:
-Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
-Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
-Кто сказал?
-Ученые.
-Повторяю для тупых — танк секретный, ученые могут не знать.



Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.



Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, и нанес ему побои без объяснения причин…



0198.png
 
- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.


Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

По утрам ем бутерброды с икрой. Чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
 
Сидит лиса на пеньке. К ней подходит пожилой охотник с зачехленным ружьем и говорит:
— Лиса, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый пердун?



— Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.



Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.



Новый дорожный знак "Это не дорога" появится скоро на наших дорогах



За глаза говорят что угодно, а в глаза — что удобно.



— Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
— Что-то не припомню у нас такого…
— Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.



Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.



Жена мне тут заявила, что у нее мало лифчиков. Я ответил, что у нее и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут к середине февраля.



— У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
— Тоник, стакан, лед.



На одной из известных передач:
— Сын, тебя усыновили.
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
— Твои биологические родители — это мы, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя, они уже в студии!



На перекрестке в новый Ленд Крузер врезается старая Хонда. Из крузака влезает злой браток, за шкирку вытаскивает чувака из Хонды, берёт за шкирку и начинает дубасить. Бедолага даже не сопротивляется, только громко ухает:
— Ух… ух… ух… ух… ух…
— Ты че ухаешь, скотина? — спрашивает браток.
— У Хонды руль справа…



Сегодня гадала… Ромашку, правда, не нашла! В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но, вроде, любит!



— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!



— Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью ее кувалдой!



До нового года осталось… понять, как жить дальше.



Хватит меня пугать, что я попаду в ад. Я сейчас где по вашему?! В Диснейленде?!



0999.png
 
- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Жена:
- Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
- Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.
 
Назад
Сверху Снизу