Болталка Одесса шутит

Два еврея:
- Сема, ты почему вчера был такой грустный?
- Фима, так от меня вчера жена ушла!
- А что сегодня такой расстроенный?
- А сегодня вернулась!

Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
 
В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, стоя можно?".
Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!".
 
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?
 
— Сема, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".
 
Секс по телефону по-одесски:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Наш сын придёт просить руки вашей дочери.
- У него, что, своей нет?
- Есть. Но она устала.
 
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
 
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.
Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано.
На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живёт Сима Циперович. Вы её случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
 
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
— Да еврея какого—то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда.



В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!



Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
 
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
 
Абрам своей супруге:
— Соня, я не могу каждый день есть одно и тоже ! Что, в твоей кулинарной книге всего один рецепт ?
— Абрам, в Камасутре тоже много рецептов ! И ШО ?
 
— Сегизмунд Маркович, как дела?
— Прекрасно!
— Что делаете?
— Да так, вру…
 
Абраам подал объявление со срочной продажей:
"Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома."



Одесский фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
 
Одесса. Привоз:
— Продаётся дрель ! Работает без розетки !
— А ну-ка покажи!
— Вот...
— Так это же автомат Калашникова !
— Ну таки калашниковский или чей, не знаю, но дырки делает знатные !
 
— Изя, шо тебе не дарить на Новый год?
— Ой, а можно твое присутствие?



— Софочка, ты поставила ёлочку?
— Таки на кого?
 
— Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
— Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?



— Сегизмунд Маркович, давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!" Не будет. !
 
Одесса. Привоз. Колбаный ряд.
— Мужчина, шо ви ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте ?! Вам шо, таки ничего не нравится ?
— Нравится !
— Шо, денег нет ?!
— Есть !
— Ну так покупайте !
— Зачем ?
— Шобы кушать !
— А я шо делаю ?
 
Соломон Моисеевич открыл юридическую контору с двумя приёмными и разными входами.
Над первым входом была надпись: "Организуем выезд должника на Запад"
Над вторым: "Поможем с поиском должника за рубежом"
 
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу