Болталка Одесса шутит

— Остап Львович, Вы меня совсем подзабыли !
— Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите !
 
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не *би мне мозги!
 
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
— Да вы шо, и в будущем тоже?!




— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…
 
Одесский судья Шимон Зраилевич выносит пиговор на суде :
"Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."





Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
 
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!



- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?



- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них.
 
— Сегизмунд Маркович, а что такое, у вас Старый Новый Год ?
— Ой, милая Соффочка, не скажи, не скажи ! Это таки контрольный выстрел по печени !
 
Одесский вечер.
Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.
 
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший.
Семен Маркович:
— Что бухали ?
— Не то слово.
— Что ужас ?
— Ужас, ужас то какой !.
— Понятно, ну а Ленка твоя как ?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
 
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!
 
Одесса.
Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
 
— Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
— Возможность таки имеется, но вот только денег нет…
 
— Семён Маркович, Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
— То же, что и Вы, Софья Абрамовна, только на полведра меньше..
 
Объявление в парадном одесского дома :
«Уважаемая Софа Исааковна!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.»
 
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарачка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
 
— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости ?
 
Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
— Что случилось?
— Да, одесситы приезжали, побили.
— А номера запомнил?
— Да. 45 — 45.
— А серия — то какая?
— А на сапогах серию не ставят.
***
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
 
— Изя, был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тысячи долларов заплатил !
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год ! Даже еще на похороны бы хватило !
 
— А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу