Болталка Одесса шутит

Объявление на дверях одесского борделя: "Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию."



Рыбный ряд на Привозе.
— Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Еще пять минут назад только плавал.
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!



— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
 
— Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова… а сегодня…
— Таки, вчера у нас был мальчишник.



При входе в одесский бардель:
— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!



— Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
— Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Боже, какая красивая смерть!
 
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
 
Дядя Изя заходит в одесскую скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!



— Изя, как тебе погода?
— Да, Фима, колотун.
— А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?



— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
 
— Симочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?



— Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
— Айечка, так ведь у нас есть еще упаковка…
— Они такие дорогие, это для гостей!



— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!
 
— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблен или таки в дерьме?



— Раечка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!



— Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А, что тогда?
— Мы будем квиты, Сара!
 
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Раечка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!



— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул и заработал!



Одесская коммунальная квартира. Две соседки. Одна другой говорит.
— Сима Моисеевна, если вы таки разрешите пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём борще.
 
День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…



— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.



— Семен Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь — медленный яд?
— Ой-вэй, доктор… И куда уже мине торопиться?
 
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!



— Скажите, Сарочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой муж молчит об этом под следствием уже три года.



— Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
— Розочка, ви мине весьма нерентабельны — вот и не стоит.
 
Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?



— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И что таки он там увидит — список входящих?


Утро. Другой Одесский дворик
— У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак…
 
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил 70/70!



— Сара, может быть ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?



— Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется шо кто-то хочет украсть её шубу!
— Вы в этом уверены?
— Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
 
— Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
— Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиету таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!



— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семен Маркович!? Седьмой сосед повесился!



— Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— А давай заправим оливье кетчупом!
— Нет уж Моня, это таки уже перебор!
 
На кассе Одесского борделя:
- Чего вы хотите Весмизон Ибшевич ?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут !



— Рая Марковна, понимаете ли, я женат…
— Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!



— Яков Маркович, как Ваша тёща, Фея Моисеевна?
— Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия…
 
Фира Соломоновна придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то-есть не задумывалась, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на нее потратить — так в чем же дело?



Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.



Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
 
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.



Одессита спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!



Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.
 
Одесса, продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди".



Одесский дворик, соседи:
— Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
— Но это мог быть только я.
— Извините, не узнала, богатым будете.



Начинающееся Одесское застолье:
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хваленая горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
 
Одесская квартира.
Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
— Сема! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!



— Сема, Ош ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".



— Софочка, твое умение петь — это наследственное? Или мстишь кому-то?
 
В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, Вы меня стоя возьмете?".
Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!".



Одесская коммунальная квартира с общей ванной:
— Соломон Абрамович, вы заметили — когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
— Это не счетчик, Рая Марковна, это таки сердце мое скрипит!



— Исак, я всю ночь не спала…
— Да? А что такое?
— Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
— А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу