Болталка Одесса шутит

— Вы меня помните?
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню…



Две Одесские дамы:
— Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
— Да, я-то смогла бы, Рая Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко…



В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
 
— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости



— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Египте.
— С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.



Как говорила пожившая тетя Циля: "Незваный гость определенно лучше нежданного мужа!".
 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
 
— Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу…
— Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах. Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить эти неожиданности.



— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…



Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим счастьем!
 
— Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!
— Не нравится?.. Могу и отпеть…



— Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!



— Яков Соломонович, почему ви таки не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю на деньги…
— Моня! Ты таки хочешь, чтобы тебя ставили мне в пример?
 
— Айя, если хочешь выйти замуж запишись на прием к окулисту!
— А при чем тут окулист?
— С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.



— О! Изя, так у тебя сегодня отличное настроение!
— Фима, почему ты так решил?
— Так ты писаешь пританцовывая.



Софочка звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мене подарок, а я не могу в него влезть!
— Таки, не волнуйтесь… Приходите на прием, подберем вам диету и вскоре вы влезете в новое платье!
— Какое еще платье?! Мене муж джип подарил!
 
Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:
— Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
— А тебе что — жалко?
— Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.



— Генриетта Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!



— Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это еще и заплатят.
 
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!



Перед операцией:
— Изя, все имеет бывать в первый раз!
— Я Володя.
— Я таки знаю. Изя — это я.



На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу