Болталка Одесса шутит

— Вы меня помните?
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню…



Две Одесские дамы:
— Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
— Да, я-то смогла бы, Рая Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко…



В детстве Моню ставили в угол на горох, а Моня ел горох и тихонечко таки мстил…
 
— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости



— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Египте.
— С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.



Как говорила пожившая тетя Циля: "Незваный гость определенно лучше нежданного мужа!".
 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
 
— Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу на ипподроме Яшу…
— Он пообещал Софочке, что женится на ней сразу, когда выиграет миллион на бегах. Так теперь он вообще перестал играть, чтобы таки на свою голову не получить эти неожиданности.



— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…



Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим счастьем!
 
— Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!
— Не нравится?.. Могу и отпеть…



— Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, огромное вам спасибо!



— Яков Соломонович, почему ви таки не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю на деньги…
— Моня! Ты таки хочешь, чтобы тебя ставили мне в пример?
 
— Айя, если хочешь выйти замуж запишись на прием к окулисту!
— А при чем тут окулист?
— С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.



— О! Изя, так у тебя сегодня отличное настроение!
— Фима, почему ты так решил?
— Так ты писаешь пританцовывая.



Софочка звонит диетологу:
— Доктор, помогите! Муж сделал мене подарок, а я не могу в него влезть!
— Таки, не волнуйтесь… Приходите на прием, подберем вам диету и вскоре вы влезете в новое платье!
— Какое еще платье?! Мене муж джип подарил!
 
Изя пригласил Абрама в гости и угощает его чаем. Изя:
— Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
— А тебе что — жалко?
— Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.



— Генриетта Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!



— Фима, сынок, дыши носом и слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода — бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит тебе таки за это еще и заплатят.
 
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!



Перед операцией:
— Изя, все имеет бывать в первый раз!
— Я Володя.
— Я таки знаю. Изя — это я.



На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!
 
— Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?
— Айечка, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле…



— Хаим, шо вы можете сказать за честность?
— Фима, честность — это неумение быстро придумать другие варианты.



— Фира, ты почему криво сидишь?
— У меня выскочил прыщик на одном месте.
— В самом деле?
— Нет, рядышком.
 
— Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
— Эх, лучше бы деньгами…



— Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее — мужикам или бабам?
— Симочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
— Это ж почему?
— Таки из-за баб!



— Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома?
— Бора занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да, тетя Сара!
— Сходи домой покушай!
 
— Сема, чего ты так херово шампанское пьешь?
— Да, блин, я его смакую…
— Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай — у нас же его шесть бутылок!



— Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас — секс?
— Я вас умоляю — какой секс: только крик один.



— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
— Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!
 
Моня одолжил Рае денег на пластическую операцию… и с тех пор не может ее разыскать!



— Моня, вы служили в армии?!
— Меня таки не взяли.
— Как не взяли?!
— Не нашли.



После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
— Айа, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
 
— Жора, а давай поженимся?
— Давай, Роза, тока ты первая.



— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я шо тебе шлюха?
— Сара, а кто говорит за деньги?



— Тетя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тете разуться!
 
— Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!



— Сема, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.



— Фима, хотел у тебя спросить. Задача, вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись-таки на консультацию.
 
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.



— Моня, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
— Конечно на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И, кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она таки живет?



— Сема, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лева, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
 
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.



Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!



Когда Изя курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виноват Изя, его покажут по телевизору и мама узнает, что он курит.
 
— Вы знаете, Генриетта Львовна такая святая женщина!
— Да, она и мужа своего сделала великомучеником.



— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Моня, ша! Он уже сам ходит!



— Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
— Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу