Болталка Анекдоты

[zero999]

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Живу назло пенсионному фонду.

 

[sankr]

- Ну, ты когда замуж?
- Да тут двое предлагают...
- И как у них хозяйство?
- У одного 25 гектаров, а у другого 25 сантиметров...

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Папа, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

 

[wowabo]

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
-Жаль.

-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
-По чём?
-1000 рублей коробок.
-А, ну это не дорого,берите.

 

[wowabo]

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".

 

[jon77]

 

[zero999]

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..

Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск.
Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.

 

[wowabo]

- Что за ресторан!
Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...
Принесите мое пальто!
-К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

 

[Robin Hood]

 

[sankr]

Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.

Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
- Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
- А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!".

 

[zero999]

А вот х..й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.
Недели корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

 

[zero999]

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Одним природа послала чувство юмора. Других просто послала...
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

 

[Robin Hood]

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
-- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
-- Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

 

[wowabo]

МУЖ ЖЕНЕ ГОВОРИТ:
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
ЖЕНА:
- МНЕ НЕЛЬЗЯ, ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ ИДТИ!
МУЖ ОБИДЕЛСЯ, ОТВЕРНУЛСЯ К CTEHKE.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- A K СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

 

[zero999]

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.

 

[Robin Hood]

— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим...




— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.




Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба: — Фух, это самая короткая полоса на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!




— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться...

 

[zero999]

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

 

[zero999]

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

 

[Robin Hood]

 

[zero999]

Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа, чтобы тот помог. У него тоже не получается. Муж:-Дорогая, надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: — на, прикройся ей. Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить...

 

[Robin Hood]