Болталка Анекдоты

— Гляди, Петрович, коньяк пять тысяч стоит!
— Видимо, это коньяк для непьющих.



— Почему вы до сих по не женаты?
— Я не умею быть вдвоем.

 
— Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубен
 
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.
 
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Подумал(а) и дополнил(а):

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Подумал(а) и дополнил(а):

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
 
— При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи… Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!
 
Бабка с дедом стоят на улице и целуются.
Прохожий: - Что, свадьба золотая? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили...
 
— А ты сколько зарабатываешь?
— 1000 долларов.
— А сколько это в рублях?
— С каждым днем все больше и больше…
 
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя...
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена...
Подумал(а) и дополнил(а):

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Подумал(а) и дополнил(а):

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
 
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей.
Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Ваш ребёнок очень слаб в географии
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!
 
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
— Я ничего не слышу.
Больной:
— Странный вы какой-то врач. Я второй месяц тут не могу что-то услышать, а вы хотите с первого раза.
 
-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
-Да...
-Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Вовочка:
-Я люблю естественных девушек.
- Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
 
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком.
В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
 
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
 
—КАК ВЫ ВООБЩЕ ДОДУМАЛИСЬ В ВЕДОМОСТИ НА ЗАРПЛАТУ ПРИРИСОВАТЬ СЕБЕ ЛИШНИЙ НОЛЬ?
— Я ХУДОЖНИК, Я ТАК ВИЖУ.

- А ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ МОЖНО ПЕРЕХОДИТЬ? -МОЖНО, ТОЛЬКО РУКИ НУЖНО ДЕРЖАТЬ КВЕРХУ.
-А ЭТО ДЛЯ ЧЕГО?
- ЧТОБЫ В БОЛЬНИЦЕ С ТЕБЯ СВИТЕР ЛЕГЧЕ БЫЛО СНЯТЬ...

ПРОДАВЕЦ:
-САЛАТ “ГРЕЧЕСКИЙ" ПРОСРОЧЕН, ЧТО ДЕЛАТЬ?
МЕНЕДЖЕР:
- НАПИШИ "ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИЙ!"
 
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

С тонущего корабля, где капитаном - Крыса, бегут люди.
 
Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!
Подумал(а) и дополнил(а):

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
 
-Что делаешь?
- Лежу.
- Ясно. Напиши, как освободишься.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

- Я свою меру знаю.Упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс.

- Галя, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..?!
-Вася, я же на диете!
 
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
Что?
Да он здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так!
Я положил ему в коробку два левых башмака.
 
- Будешь картошку с грибами?
- Ой класс. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
-Коньяк.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
-Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
729
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...