Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
— Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 9. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 9. — Что у вас за карта? — Девятка бубен
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Подумал(а) и дополнил(а):
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Подумал(а) и дополнил(а):
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
— При помощи вот этого своего молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни, принудительно держите в заточении тысячи… Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть!
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя... — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена...
Подумал(а) и дополнил(а):
— Может, в футбольчик сыграем? — Мы же не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Подумал(а) и дополнил(а):
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: — Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: — Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, почем у тебя эти бутерброды? — Мешок золота. — Вань, да ведь дорого. — А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
- Ваш ребёнок очень слаб в географии - Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу. Больной: — Странный вы какой-то врач. Я второй месяц тут не могу что-то услышать, а вы хотите с первого раза.
-Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый? -Да... -Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Вовочка: -Я люблю естественных девушек. - Это как? -Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а Вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Я тебя весь вечер прождал,а ты так и не пришла! - Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
—КАК ВЫ ВООБЩЕ ДОДУМАЛИСЬ В ВЕДОМОСТИ НА ЗАРПЛАТУ ПРИРИСОВАТЬ СЕБЕ ЛИШНИЙ НОЛЬ? — Я ХУДОЖНИК, Я ТАК ВИЖУ.
- А ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ МОЖНО ПЕРЕХОДИТЬ? -МОЖНО, ТОЛЬКО РУКИ НУЖНО ДЕРЖАТЬ КВЕРХУ. -А ЭТО ДЛЯ ЧЕГО? - ЧТОБЫ В БОЛЬНИЦЕ С ТЕБЯ СВИТЕР ЛЕГЧЕ БЫЛО СНЯТЬ...
ПРОДАВЕЦ: -САЛАТ “ГРЕЧЕСКИЙ" ПРОСРОЧЕН, ЧТО ДЕЛАТЬ? МЕНЕДЖЕР: - НАПИШИ "ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИЙ!"
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!
Подумал(а) и дополнил(а):
Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..
Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. Что? Да он здесь больше никогда не появится! — Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
- Будешь картошку с грибами? - Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
- Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт? -Коньяк.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: -Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился! .
На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie.
