Болталка Анекдоты

— Говорят, что мужчины любят глазами…
— Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!




Двое таксистов провожают взглядом женщину.
Один — другому:
— Ты бы как?
— Ну не знаю…
— А я бы деньгами взял!




— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
 
 
Bыяcняeт oдин "нoвый pуccкий" у дpугoгo:
— Taк, бpaтaн, cтaлo быть, нaдo тeбe двecти штук бaкcoв.
Boт я иx тeбe дaм, a кaкaя гapaнтия, чтo ты иx чepeз мecяц вepнeшь?
— Cлoвo чecтнoгo чeлoвeкa!..
— Лaды! Boт нынчe вeчepoм ты этoгo чeлoвeкa и пpивoди, пoглядим, пopaзгoвapивaeм.
***
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке.
И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов.
Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
 
— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть!?
— Ну, можете есть. Но молча!



Как говорила моя бабушка:
"Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы…
Причем, как правило, в квартирах одиноких дам!"
 
Старшина выстроил новобранцев.
— Художники есть?
— Есть.
— Выходи!
Вышли двое.
— Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров!
***
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
***
"На телеигре "Кто хочет стать миллионером?" майор дошел до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил:
— Откуда Вы знали, что это кукушка?
На что полковник ответил:
— Потому что она живет в часах, идиот!
 
— В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
— Только говорят… А почему не несут?



— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…
 
Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка...
***
– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…
***
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...
- Поехали.
Подумал(а) и дополнил(а):

Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?
***
Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!
 
В больнице:
— Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
— Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.



Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа.
А вот я ее мужа нашла довольно быстро.




— Политика — это грязная работа.
— Хорошо еще, что за нас ее делают другие.
 
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД:
— Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ:
— У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД:
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.




— Настя, мне нравится в тебе одна черта!
— Какая?
— Та что разделяет попу на две половинки.




— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
 
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — "глупенькие", на другой — "умные". Ну, пошел к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
— Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдет.
— Так за той дверью никого и нет…
 
- Натаха, ты где работаешь ?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)
- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !




- Слышала, ты на диете.
Много скинула ?
- Пять кило.
- А сколько было ?
- Сто пятьдесят.
- А, ну это как с танка гайка отпала.
 
— Знаешь, что такое хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.




Жена просыпается и звонит мужу :
— Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж :
— Наташа, а где ты проснулась, твою мать?
 
— Тебе еще никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.



Идет женщина с дочкой — видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
— Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька?
— Да.
— Что ты поняла?
— Не расслабляйся, а то тр*хнут как собаку.
 
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
— Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
— Сегодня хуже чем вчера.
— Как?!
— Вернули позавчерашние ботинки.




Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
— Отпустите меня, я исполню любые ваши три желания!
…а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
 
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!



Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
 
— Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.




— Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
— Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!




Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша:
— А за проезд?
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
— Ну, за проезд!
 
— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хрена?
— Какого хрена — что?
— В целом.




— Что вы хотите?
— Я не хочу, чтобы вы уходили.
— Этого вы не хотите. А что хотите?
— Нахал! Как вы смеете!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
726
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...