Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
— Говорят, что мужчины любят глазами… — Почему же тогда Ваня ходит в черных очках? — Предохраняется!
Двое таксистов провожают взглядом женщину. Один — другому: — Ты бы как? — Ну не знаю… — А я бы деньгами взял!
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! — Извините, доктор другого у меня нет… Наутро: — Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! — Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
Bыяcняeт oдин "нoвый pуccкий" у дpугoгo: — Taк, бpaтaн, cтaлo быть, нaдo тeбe двecти штук бaкcoв. Boт я иx тeбe дaм, a кaкaя гapaнтия, чтo ты иx чepeз мecяц вepнeшь? — Cлoвo чecтнoгo чeлoвeкa!.. — Лaды! Boт нынчe вeчepoм ты этoгo чeлoвeкa и пpивoди, пoглядим, пopaзгoвapивaeм. *** Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму: — А где мой такой?
Старшина выстроил новобранцев. — Художники есть? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленницу дров! *** Бабушка отправляет внука в армию и наказывает: — Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой. — Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай". *** "На телеигре "Кто хочет стать миллионером?" майор дошел до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда? а) воробей б) ворона в) аист г) кукушка Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: — Откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: — Потому что она живет в часах, идиот!
Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..." Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка... *** – Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная… – Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните… *** - В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны. - Ну и зачем мне всё это нужно? - Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем... - Поехали.
Подумал(а) и дополнил(а):
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю мама, Ты только скажи, что с трупом делать? *** Бывают же такие моменты в жизни, Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — Как красиво и от души он тебе п@здит!
В больнице: — Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам! — Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я ее мужа нашла довольно быстро.
— Политика — это грязная работа. — Хорошо еще, что за нас ее делают другие.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: — Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: — У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: — Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
— Настя, мне нравится в тебе одна черта! — Какая? — Та что разделяет попу на две половинки.
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами? — Я Алиса!
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка — "глупенькие", на другой — "умные". Ну, пошел к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: — Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдет. — Так за той дверью никого и нет…
- Натаха, ты где работаешь ? - В аэропорту полы мою. - Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ) - Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !
- Слышала, ты на диете. Много скинула ? - Пять кило. - А сколько было ? - Сто пятьдесят. - А, ну это как с танка гайка отпала.
— Тебе еще никто не говорил, что ты страшная? — Нет. — Боятся.
Идет женщина с дочкой — видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить: — Вот видишь, доченька, та, которая сверху — напрягается, которая снизу — расслабляется. Поняла, доченька? — Да. — Что ты поняла? — Не расслабляйся, а то тр*хнут как собаку.
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца: — Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня? — Сегодня хуже чем вчера. — Как?! — Вернули позавчерашние ботинки.
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку. Она им, как положено, говорит: — Отпустите меня, я исполню любые ваши три желания! …а они пожали плечами, зажарили ее и съели. Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
— Ваш дизайн — говно! — Это дизайн говна. — Тогда неплохо.
— Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки? — Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: — А за проезд? Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: — Ну, за проезд!
На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie.