Болталка Анекдоты

[Иван]

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

 

[Robin Hood]

​

 

[Иван]

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

 

[Robin Hood]

— Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика ?
— Нет.
— Как ? Вы же прошлись по всем достопримечательным местам !
— Наверное, уже пописал.



— Так, весы последнее время стали врать, аж вставать страшно!
— Да! Только раньше они врали в районе 60-ти, а теперь врут в районе 90!



Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

 

[Иван]

Утренний стояк - индикатор полной зарядки.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

 

[Robin Hood]

Интервью со знаменитым ученым:
— Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
— На Земле я уже искал…



— Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
— Что изучаешь?
— Пока просто не моюсь.



— Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой… А так даже удобнее!

 

[Иван]

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

 

[Иван]

Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...
- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...
- А главный - вообще пидорас!!!

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

 

[Robin Hood]

— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.



— Алло, это полиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева?
— В 11 часов. Только вас туда не пустят!
— Да мне бы выйти…



— Вы холостой?
— Нет, очень даже боевой, так и хочу пострелять!



— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
— ?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались. А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты…

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
— А как же еще, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.



— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди, уже два достоинства!



Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
— До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!

 

[Иван]

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает
.Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждыйдень туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
.12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня
.20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
.24. Шел полк французов и кутузов
.25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
.26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и сМаксимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом
.40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

[Robin Hood]

— У меня собака заболела.
— А у меня теща тоже.
— Тоже заболела ?
— Тоже собака !



Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!



— Мама, мне сегодня в школе вынесли предупреждение.
— А что ты натворила?
— Учительница ткнула в меня линейкой и сказала: "На конце этой линейки дурында". А я спросила, на каком именно конце.

 

[Robin Hood]

​

 

[Robin Hood]

​

 

[zero999]

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

 

[Robin Hood]

​

 

[Иван]

Спрашивают меня:— Как же ты мог так напиться?— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики — это моисеев и трубач!А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ!!

 

[Robin Hood]

— Что у вас за собачка?
— Это фараонова собака.
— Надо же, как долго живет!




В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.




— Taк ты из Cибиpи ? Гoвopят у вac мeдвeди пo дopoгaм xoдят ?
— Враньё всё это ! Heт у нac дopoг !

 

[Robin Hood]

— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
— Неделю?! Дайте три букета!



— Выпиваешь?
— Конечно нет! Но в меру…



— Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
— Знаю, ну и что?
— Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается…
— Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?



— Что вы делали на 1 мая?
— Отдыхал!
— Так это же День труда!
— Отдыхал с большим трудом!