Болталка Анекдоты

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.

В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?
 
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
— Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
— Это не очки, это зрачки.



— Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
— Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
— Ну, давай тогда в сентябре?
 
Последнее редактирование:
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.



— Алло, ты ща где?
— Я у Сереги сижу…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!




— Ну чё, одноклассничек, как поживаешь?
— Да так, потихоньку.
— А с работой как? С деньгами хорошо?
— С деньгами прекрасно! А вот без денег…
 
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже, пошли на х[рен] отсюда!

Иван-дурак приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.


У женщины задержка, возраст за 50.
Гинеколог говорил ей, мол, у вас климaкc.
Потом «климaкc» шевелиться начал.
В итоге она родила пацанов-близнецов.
Вообще папа с мамой оказались юморными.
Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.


Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек.
То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет… канареек.
 
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.

Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
 
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
— Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
— Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
— Батюшка, здесь не курят.



— Чего вы хотите сразу же после секса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!



— Какая разница между женщинами и батарейками?
— У батареек есть плюсы…
 
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.
 
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16..

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
 
— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.



- Скажи, Ашот, трудно с двумя женщинами сразу?
- Когда как. Тут все от первой зависит.



—Бабушка, откуда у тебя такой большой CD-ROM?
—Ты долбанафт? Это граммофон!
 
- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
 
— Знаешь, почему я не стал программистом?
— С алгоритмами проблемы?
— Нет. С алко-ритмами.



— Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
— Трудовую.



— Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите?
 
Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.


И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
 
— А чем это от тебя так воняет?
— Да, плять, настроение испортилось…



— Почему ты так много пьешь?!
— Чтобы забыть.
— Забыть что?
— Честно говоря, я не помню.



— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений.
 
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.
 
— Я слышала вы с мужем развелись… А почему?
— А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется, когда выпьет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог!




— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?




Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
 
— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!




Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.




— Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
— Сыном ее владельца.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
726
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...