Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Привет, Олег! Ты так изменился, походка такая стала твердая, уверенная…
— Ленка, давай потом! Срать хочу так что нет сил терпеть.



— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали…



— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно тр*хать всю жизнь!

 

[Robin Hood]

— Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..



— Ой, как вы меня напугали!
— На себя посмотрите…



— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша.
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь деда Гриши.



Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
— Первый?
Блондинка:
— Нет, уже много раз ездила.



— Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

 

[Robin Hood]

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой».
Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!



— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное «свинядина»…
— Не… «говнина» — помощнее будет…



— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

[Robin Hood]

Отец рассказывает сыну сказку:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…



— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.



Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

 

[Robin Hood]

— Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.



Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу…

(всегда стараюсь быть вне политики, но с этими анекдотами не получилось !)





— Я в 47 лет могу 4 раза.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— При чем здесь потенция? Я про турничок.

 

[Robin Hood]

— А моя жена тройняшек родила.
— Круто! На кого похожи?
— Ты не поверишь! Друг на друга!
— Что, все трое?
— Ну!
— Охренеть!




Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.




— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.

 

[Robin Hood]

Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня…



— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?



Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

 

[Robin Hood]

— Привет, Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
— Привет, Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю…




— Так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
— Черная икра не черная а серая, я померил ее фотометром, коэффициент поглощения 23…41%



— Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
— Не ночь, а буквально две минуты…

 

[Robin Hood]

Бармен:
— У вас стакан пуст, хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?



— Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
— Сынок, мы же договорились, сломается старый — сразу покупаем новый.
— Папа, но у меня же Nokia 3310.



— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умный думает, дурак размножается!

 

[Иван]

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили.
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: — Ты кто??!!
— Муж!!!
— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Учитель:
— Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.

 

[Robin Hood]

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
— Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.




Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.




Сегодня столько запретов… То нельзя, это нельзя…
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

 

[Иван]

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует.
Все быстро подняли фигу вверх и показали.Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?Мойша ей говорит:— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

 

[Robin Hood]

— Живем с тобой как две свиньи!
— Как три свиньи!
— А кто третья?
— Мы вдвоем как три!




Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да хотелось вас дома застать…




— Так, весы последнее время стали врать, аж вставать страшно!
— Да! Только раньше они врали в районе 60-ти, а теперь врут в районе 90!

 

[Иван]

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет: - Следующая остановка "8 марта". - А пораньше нельзя?!

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим...

- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?

 

[Robin Hood]

— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.



— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.




— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались.

 

[Иван]

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу:
"Мы едем, едем, , едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.Вышли.
Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...

— А у кого всегда мокрый нос?
— У собаки и близорукого гинеколога.

 

[Robin Hood]

— У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?




К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.




— Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

 

[Иван]

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?— Школа. — Библиотека!— Музей!
Вовочка:— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там же только фундамент залили!

 

[gurasik43]

Детям в садике задали вопрос: откуда вы появились?
-Одна девочка ответила, что её купили в магазине.
-Другая сказала, что её принес аист.
-А Вовочка сказал, что у нас семья небогатая, поэтому папа делает всё сам.

 

[Robin Hood]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!




Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!