Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Девушка:
— Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь:
— Ну не знаю… Ну вот тебе комар!




Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 1200000 комаров. А чтобы задолбать человека хватит всего одного.




— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.




— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъем.




— Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта…
— Пьян?
— Да!

 

[Иван]

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.

- Прикинь, в выходные решил прибраться в отцовском гараже.
Нашел в хламе разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил, и этак… Поможешь?
- А точно не раскладушка?

 

[zero999]

С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

 

[Robin Hood]

— Потерпевший, можете вы описать нападавшего?
— Конечно, могу! Это я как раз и делал, когда он врезал мне в челюсть…



Вопрос армянскому радио, ныне уже армянскому цифровому телевидению:
— Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
— Может, если этот засос обнаружит его жена.



Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас мониторы на жидких кристаллах есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.



Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу.
— Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил?
— Да, о Волька!
— Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!




— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

 

[Иван]

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

- А почему в вашем кино нет негров, трансов, лесбиянок, вы фашист?!!!
- Пидарасы, это документалка про лесных птиц.

 

[Robin Hood]

— Ты закодировался?
— Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
— Ну и что?
— После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!




— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.




— Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается — палка для забивания шаров?
— Кий, дорогая.
— Ой, точно. Дай ластик.

 

[Иван]

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Милый, хватит уже пукать при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!

 

[Robin Hood]

— Сжечь ведьму!
— Но ведь она такая красивая…
— Хорошо. Но потом сжечь!




Парень танцует с девушкой:
— К тебе или ко мне?
— К матери.
— К твоей или к моей?
— К чертовой.




Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

 

[Иван]

— Да ты хоть имеешь представление чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

 

[Robin Hood]

— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?



Муж собирается в санаторий. Жена:
— Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
— Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
— С тобой — ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!



Очень богатый и известный бизнесмен сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
— Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
— Ну, у моего сына отец миллионер, а я то — сирота.

 

[Иван]

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

На рынке:— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
— А мне кажется, что ваш Олег не такой уж и тупой.

Забираю дочку из садика — под глазом фингал.
Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лёшкой подрались.
— Из-за чего?
— Жениться не хотел.

Задолбал вопрос:
«Девушка, можно с вами познакомиться?»
Я откуда знаю, можно тебе со мной знакомиться или нет?
Иди у мамы спроси.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие.
В 30 это тебя не волнует.
В 40 понимаешь, что никто о тебе никогда и не думал.

 

[Robin Hood]

Парень с девушкой в кафе.
Девушка:
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.




— Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Наташа.

 

[Иван]

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

 

[Иван]

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

 

[Robin Hood]

— Бабушка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто тогда с аистом спит?



Двое спорят о гомосексуальности:
— То-есть, по-твоему, это болезнь?
— Да!
— То-есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?



Доктор — пациенту:
— Какая у вас проблема?
— Я каждый день сру ровно в 8 часов утра.
— Это же замечательно!
— Да…, но просыпаюсь то я в 9…

 

[Иван]

Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.


80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура.

Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.

Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

 

[Robin Hood]

Вопрос челябинскому радио:
— Что такое: и хочется, и колется?
— Минное поле, засеянное коноплей!



— Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
— Считают по слабым местам.



— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

 

[Иван]

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала.

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.