Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Молодожены после брачной ночи.
— Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.



Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет…



— Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
— Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!

 

[Иван]

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

 

[Robin Hood]

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.



Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
— Вы ясновидящая?
— Да!
— А чем докажете?
— Ну то, что ты Лох — я вижу ясно!



— Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
— Это три десятка лет каторжной работы, жуткий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
— Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
— Да!

 

[Иван]

 

[юрий56]

 

[Иван]

– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

 

[zero999]

Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

Не потолстел, а масштабировался!

 

[Иван]

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!


Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.


Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.

 

[Иван]

Вечер. На трассе уже пустовато. Гаишник откровенно скучает. Наконец он видит крутой мерс с тонированными стёклами. Остановил. Водитель приспускает стекло. Гаишник:
- Лейтенант Сидоров. Ваши документы.
Рука протягивает солидный бумажник. Лейтенант открывает его, а там доллары, евро и … фотка водителя в полицейской генеральской форме. Гаишник сразу берёт под козырёк и рапортует:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить…
Его перебивает равнодушный голос:
- Докладывай, докладывай, лейтенант. Только евро клади справа, а доллары – слева.

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, как размешиваешь сахар в чашке?
- Правой рукой против часовой.
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

 

[Robin Hood]

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.



Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца все стояло?



— Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
— Еле-еле нашел.

 

[Robin Hood]

— Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
— Узнал, узнал — бедным будешь.




Если знаешь, что:
— Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
— Петух без головы может пробежать до 20 метров.
— На свадьбе можно умереть.
— На сельской дискотеке тоже.
— Если сосед не бухает, то он наркоман.
— На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
— Самогон можно варить на чем угодно.
— Если человек одет в чистое — он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
— Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям,
значит ты провел детство в деревне.

 

[Иван]

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!

Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость.

 

[Иван]

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, твой брат Петя!

 

[Иван]

Иногда мои случайные знакомые удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связался по малолетке с хорошей компанией, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Подвыпившая компания из трёх. Один:
- Петрович, ну ты как компьютер.
- Умный?
- Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь.

 

[Robin Hood]

Блондинка — ДПСнику:
— Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл… я даже остановилась…
— Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились — это шлагбаум.



— Что общего между официантом и гинекологом?
— Каждый из них работает там, где другие развлекаются.



— Тут прочитал, что в машину "Ока" сумели вместиться 24 девушки. Правда, циркачки.
— Это фигня! Тут в одну однокомнатную квартиру сумели прописать несколько тысяч мигрантов. Вот это цирк!



— Я не понял, ты пил?
— От тыпила слышу!



— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.

 

[Иван]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! "Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид
.— А я — убийство...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

У Армянского Радио ( ныне "Армянское Цифровое Телевидение") спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
— Татуировки — это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.




Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
— А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
— Когда покупал, это был еще виноград.




— Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну не знаю!




В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — белый ужин: дамы угощают кавалеров.

 

[Иван]

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы о**ели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

 

[zero999]

Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.

Знаете, удивительно не то, что Канье Уэст прилетал в Москву на день рождения друга. Удивительно то, что он написал об этом во ВКонтакте...

Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.