Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Хватит есть!
— Это на Новый год?
— Нет, просто ты жирная.



Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это — совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.



Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!



— Вам сколько отмерить?
— Мне по хрен!
— Говорите точно!
— Мне точно по хрен!



В страну пришел маябрь.



За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего еще никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники — дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.



— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…



На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

 

[Иван]

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...


Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.


– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

[Robin Hood]

Прогноз погоды на вторую половину мая:
Будет тепло если стоять возле мангала.



Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи !
Вы б...ять видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю !



— А микроволновка работает?
— Как часы
— Что-то она не греет
— Я ж говорю, работает как часы.



- Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
- Никто не страдал всем нравилось



- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку



- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая



1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра



- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы – музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

 

[Иван]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

 

[Robin Hood]

— Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
— Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!



— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!



Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу — самозапрет на звонки бывшим.



Далекое будущее.
В школе:
— Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
— Сначала все испугались, Марьиванна.
— Правильно, а что дальше?
— Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
— Так. А дальше?
— Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
— Ну а потом?
— А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.



— Не смог до тебя дозвониться.
— Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не работает.
— Вирус?
— Неа, штангу.

 

[Иван]

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.