Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Какую музыку слушаешь?
— Разную, сейчас слушаю Б.Дилана.
— Ты немного ошибся — Д.Билана, я тоже его обожаю.
— ... !



У Олега было настолько повышенное давление, что на нем лопались комары…



— Сын, ты как там, отпишись быстро!
— Да все норм, пап, а что такое?
— Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
— Пап, мне 24 года!
— Аа… ну ладно…



— Как живешь?
— Как желудь.
— Это как?
— Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем — кругом одни дубы.



Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!



Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл*дь.



— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!



— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.



-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!



— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Неправда! В интернете много пошлостей…

 

[Иван]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки...
Вчера ложилась спать шесть раз

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же
породы - самые милые нацисты в мире.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

 

[Robin Hood]

— Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
— И как?
— Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!



— Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
— Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.



— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продает тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.



— Где твой дом?
— 127.0.0.1



— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!



— Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не ее жизнь, а только все ее бывшие?
— Ужас какой-то — это что же, я неделю умирать буду?



Как это классно когда питаешься тем, что выкопал на собственном огороде. Вот, например, сегодня на ужин были кроты.



— Мама, а что такое "противоречие"?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.



Ура, наступила теплая погода! Но черт, сразу оживились комары, мухи и самокатчики.

 

[Иван]

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

[Robin Hood]

У меня жена когда спрашивает — ты мне подарок подаришь на годовщину? Я говорю — а ты мне? Она мнется. Ладно — говорю — это справедливо будет — тебя ведь есть с чем поздравлять (со мной) а меня и правда не с чем.



— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
— Профессор, а сколько всего в нем клеток?
— 10^12.
— Так что же, две кружки пива — и все?!



Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?



Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шепотом:
— Помогите, пожалуйста… Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу… А то сейчас она проснется, а я не знаю, как к ней обратиться…



Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.



— А что ты знаешь о поручике Ржевском?
— Ну, это талантливый и опытный пАлководец…



— Алле, это телефонные мошенники?
— Э… как вы нас нашли, бабуль, откуда у вас наш телефонный номер??
— Ну как же, внучек! Вы ж из банка всегда звоните, вот я в банк и звоню…



— А вы куда?
— Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
— Я хочу с вами!
— Сынок, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
— А что вы так быстро?
— Не пустили.



— Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
— Да вчера как-то неудачно дернул головой…
— И?
— Врач сказал — сильное растяжение мыслей.



— А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
— Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

 

[Иван]

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько т*#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

 

[Robin Hood]

— Как найти голову червяка?
— Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.



— К какому жанру относится картина "Черный квадрат"?
— Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.



Степан раньше ходил на медведя… Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка…



Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
— Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
— Что, что, это твоя мама чай пьет!



Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?



Две женщины в дачном домике:
— Что это у тебя тут воняет так?
— Да невестка напукала…
— Как так? Она же вон грядку полет!
— Так ветер-то носит.



Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана — если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.



На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
— Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
— Нуль.
— Почему?
— Гусь свинье не товарищ.



В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живешь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно свое болото хвалит?



— Никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы…



С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ёкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…



Хорошо, что наше поколение уже не придумывает всратых присказок, а то наши дети росли бы под "краш объелся каш", "краш 100 рублей и наш", "чил чил поел, да подрочил", "что немцу шиза, то русским жиза", "чем краш сасен, тем кринжуха ужасен", "что немцу хейт, то русским кликбейт".



Интровертское:
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

 

[Иван]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

У доктора в кабинете:
- Доктор, у меня х*й не стоит...
Доктор испуганно так по сторонам озирается:
- А кого вы тут е*ать собрались?

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Немного о погоде:
В принципе, не холодно,
если гулять на машине.

 

[Robin Hood]

— Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
— Да сам ты дурак!
— Совершенно с вами согласен.



— А ты знала, что клитор — это недоразвитый х*й?
— Никита, недоразвитый х*й — это ты.



Жена воспитывает мужа.
— Почему ты не можешь бросить пить?
— У меня силы воли нет.
— А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?



— Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
— Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?



Боцман — молодым матросам:
— Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.



Заключенный приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь:
— У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор…



— Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем.



Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

 

[Иван]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

 

[Иван]

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Переписка:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают..

 

[Иван]

Меня часто путают с Богом - говорят: "Господи, опять ты!"

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

В конце каждой пьянки на кухне остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

 

[Иван]

- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

 

[Robin Hood]

Песня — это когда положили слова на музыку.
Современная песня — это когда положили и на слова, и на музыку.



Молодая девица плачет своей подруге:
— Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.



Принят закон запрещающий держать змей в квартирах. Это сколько же будет разводов?



— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.



Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
— Скажите, я хорошо плаваю?
— Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…



— Ну, как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
— Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!



— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?



Парень утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
— А ты?



Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

 

[Иван]

Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Защитил диплом.
Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.

Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите"
Пaциенткa:"Дa!"
Доктор:"Сколько?"
Поциенткa:"Покa не нaемся!"

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

 

[Robin Hood]

— Чем занимаетесь …
— Гоп-стопом …
— А что это …
— Это по финансовой части …



Приехал парень в отпуск в родной аул.
— Батя дай ружье — я на волка пойду!
— Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты — с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь… Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
— Не получилась у меня охота, я ружье того… потерял.
Отец:
— Ну, п*здец!… Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!



— Степан, хочешь самый смешной анекдот?
— Ну, расскажи Ваня.
— Идет ежик в каске! А еще во сто раз смешнее хочешь?
— Хочу.
— Идут сто ежиков в касках!



— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
— Собираешься свозить меня в Египет?
— Нет. Показ мод по телевизору начинается.



Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил"



— Можно задам вопрос по существу?
— Давай
— Что ты б...ядь за существо такое?



Собеседование при приёме на работу:
- Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
- Хорошо, я приду потом.



- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

 

[Robin Hood]

Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!



Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.



Радио. Новости. Криминальная сводка:
— Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей…



— Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
— Может, наоборот?
— Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.



— Алло, полиция, моего мужа обокрали.
— А почему звонит не он, а вы?
— Он не любит, когда я открываю его сейф.



— В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!



— считать умеешь?
— ну, умею
— считай, что ничего не было



- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване
- А что на тебе сейчас?
- Миска с пельменями

 

[Robin Hood]

— Какие планы на выходные?
— Деградировать в горизонтальном положении.



Не надо мне говорить: "не кури, подумай о будущем". Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю…



Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошёл в стоматологию, где починил несколько зубов.



Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Ваш Финансист.



— Я заезжал задом в гараж и попросил сына предупредить, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «В 17:45».



- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.



Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.



- Простите, а когда закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...



Бабушка спрашивает у внука:
- Внучик, а кто это научил тебя матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?!
- Её мама!
- Это она конечно пиздит!



– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

 

[Robin Hood]

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.



— Чем в отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.



Перед взлетом стюардесса раздает всем жевачку — помогает от шума в ушах.
После посадки к ней ковыляет старушка:
— Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей?



Во время урока учительница спрашивает ученика:
— Ты когда-нибудь видел живого оленя?
— Да, по телевизору.
— А в лесу?
— Я не беру телевизор в лес.



На собеседовании
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.



— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.



- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

 

[Иван]

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

С утра проснулся полон силы
Готовый горы сотрясать
Потом прикрылся одеялом
А ну их нахр@н пусть стоят

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
-Я говорил что это монашка, а ты бетмен , бетмен.

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...