Болталка Анекдоты

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗА*БАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На три буквы можно пойти в такое время

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти парни. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного дастаю!

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
 
​
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

​
В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
 
А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?!



Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.



Молодая пара грибников ушла в лес и насобирала там миллионы просмотров!



Дон Жуан:
— Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
— Опять всю ночь бухал с Отелло?



Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…



— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».



— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?



Цена на новую "Ниву" отвечает высочайшим мировым стандартам!



Беспилотник — это парень, у которого нет девушки.



— Реклама презервативов врет! Они не гарантируют безопасный секс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины…



Мужик, помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
 
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
 
Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.



— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.



Встречаются одноклассники:
— Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
— Так он же был дурак дураком?
— Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.



Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.



У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.



И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!



Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.



— Че морда такая набитая?
— Да один качок штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…



В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.



— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.



Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.



Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.



— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…



Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.



— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.



Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.



Остановки для транспорта специально разрабатывались учёными, учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
 
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян.

Некоторые ЛЮДИ очень похожи на ПЧЁЛ:... На устах МЁД... а в жопе жало...!!!.↓

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...
 
Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?
 
У нас в школе было устроено так:
— с математическими способностями — "А" класс
— со склонностью к алкоголизму — "Б" класс



Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.



В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать YouTube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.



Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.



От пессимиста до оптимиста всего полстакана.



Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — атомный ракетный крейсер!



Правду в глаза лучше говорить по телефону.



Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…



Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.



— Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
— Разрешаю.
— Траектория полета снаряда напоминает параболу.
— Так точно.
— Ну а если пушку положить на бок-из-за угла можно будет стрелять?
— Можно! Но по уставу не положенно.



— Как думаете, чем в пятницу закончится встреча Путина и Трампа?
— Не знаю, но на субботу я бы ничего не планировал.



Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.



Катится колобок по лесу, встретил ежика и говорит:
— О, первый раз вижу волосатого колобка.
Еж испуганно:
— Никогда не встречал лысых ежей!
 
На выходных самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется бухнуть.

: Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
 
Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!
 
Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там веревка с потолка свисает. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции…
Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подергаете, и к вам придут на помощь.
— Да, но мы несколько раз дергали, и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.



Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.



— Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю…



— Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— Какую?



Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!



Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!



Британские ученые доказали, что две минуты смеха для здоровья полезнее, чем двадцать минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.



Это неправда, что, когда вы уходите на работу, кошка думает что вы все это время стоите под дверью. Кошки уходят на охоту на много часов, и думают что вы тоже охотитесь.
А вот то что вы через 8 часов приходите без единой мыши, сильно подрывает ваш авторитет.



— Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.
— Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.
— Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.



Переоделся Буратино в собачью шкуру, подошел к Герасиму:
— Ну, что, гад, топи меня!



Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжелой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.



Едем значит с одним прикольным чуваком, скорость км 20 была и тут из-за кустов вылетает тело, маргинального типа. Дальше цирк, товарищ по тормозам, тело картинно падает на дорогу, контакта с авто не было. Чувак говорит пошли реанимировать. Тут появляется второе тело. ай я яй поломали кента щяс скорую ментов и тп и тд. или деняк давайте стописот. Чувак спокойно так говорит, я врач реаниматолог щя спасу кента от увечий страшных… и реально начинает на "бездыханное" тело ссать. Такого эпического оживление я нигде больше не видел…



Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.



Интересно, за что женщины любили мужчин, когда не было денег?
 
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...

- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
 
В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".




Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы
 
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.



Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.



Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.



Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.



Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!



Врач:
— Вот вам счет за предстоящее лечение. Деньги вперед.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
— А зачем вам тогда будут нужны деньги?..



Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".



Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.



Начальник — мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.



Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
 
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.


В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
 
Понаделали лежачих полицейских каждые десять метров и теперь фиг поймешь: то ли лежачего полицейского переехал, то ли пешехода.



Кто знает, что у нас с зоной комфорта? Сейчас надо из нее выйти, или войти?



— Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу.
— Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.



Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.



Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям… Так началась история человечества.



Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Докажи, что ты не робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живем.



Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.



Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.



2020 — читаешь новости — *бать че происходит
2021 — *бать че происходит
2022 — *БАТЬ, че происходит!
2023 — *бать че происходит
2024 — *бать че происходит
2025 — А где интернет? А че *бать вообще происходит??!



Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме…



Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.



Приходите ко мне в гости только с теми, кто вас сможет потом отнести домой!



Я так и не понял: "Чей Трамп"?



Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбо*бов.



Людей, о которых пишут в Интернете, гораздо меньше тех, кто пишет в Интернете.



Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.
 
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с*ебать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них*я не выйдет!

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !
 
- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.



Объявление на двери магазина: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".
 
В одной палате лежали три Наполеона — император, торт и коньяк.



К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.



Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете на моей кровати?



— Доктор, у меня аллергия…
— Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
— Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!



— Какой туалет вы предпочитаете? Унитаз или дырка в полу?
— Ваще посрать!



— Любишь?
— Люблю. Жить без нее не могу.
— Тогда женись.
— На водке?!



Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?



— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.



Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу