Болталка Анекдоты

: В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Классная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная...

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обосрался

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...


Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
 
Мне бы уровень смелости того парня, который зашел в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.



Фантомный конец лета — это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!



Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!



— Как планируешь сдавать экзамены?
— Я похож на человека, у которого есть план?



Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?



— Я честен, чист, возвышен, утончен, справедлив, а также начитан, умен и эрудирован.
— И п*здабол?
— И п*здабол.



Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент… Тот момент когда надо было надеть презерватив.



Джо Байден передал коды от домофонов подъездов россиян Дональду Трампу.



Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.



— Ну, как?! Верку уговорил?
— Да еле уговорил, чтобы отстала!



— Пятачок, это какие-то неправильные пчелы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!



Кто рано встает, тому арбуз спать не дает.
 
- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
 
Угнан Москвич 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.



Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.



Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.



Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой — кому не успел.



— А помните 2012 год, когда был конец света?
— Да, хорошее было время…



Приехал богатей на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Охотник:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником… — Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…



Дачник спрашивает у соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…



Холостяк предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?



Муж под утро пьяным возвращается домой. Жена:
— Где был?
— С бл*дями пил! И только попробуй сказать, что я опять вру!



На самом деле, мессенджеры отключены для того, чтобы самокатчики не могли сбиваться в стаи.



Картошка — это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.



— Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
— Это как пить дать.
— А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
— Это как пить не дать.



— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была еще жива.



Парень приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.



Иногда так хочется послать все нахер, но спохватываешься и понимаешь, что все, включая тебя самого, и так уже там.
 
Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
 
Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас.
Оставайтесь на линии!



С возрастом мозг переходит из стадии "помню" в стадию "припоминаю".



— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.



— Доктор, я буквально все забываю!
— А вы записывайте!
— Да я и буквы забываю!



Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.
 
- Мы богаты...
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Таксист, замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
 
Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

​
Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.
 
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Звонок в три часа ночи:— Алло! А Катюшу можно?— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

— Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.
 
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее
— Может мудрее?
— Не в этом мире .

- Говорит у него фирма на 100000 работников
- Да пасека у него. Пчел держит

Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю.
Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Буду я из-за 5 копеек жопу рвать!

Парень девушке:
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

На что только не пойдешь ради денег, даже ... на работу!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
 
Еду я такой на "Феррари" и, вдруг… Будильник!



— Давайте отделять мух от котлет.
— Может лучше все выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
— Не приживешься ты в нашей столовой.



Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.



Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.



Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера, но операции по уменьшению груди в России очень дороги.



Делай больше добра и со всех сторон люди потянутся к вам.
Какие люди? В основном — лентяи, дармоеды, жулики и бездельники…



У нас будет уникальная возможность, сравнить три поколения детей: выросшее на Тик Токе, выросшее на Ютубе и выросшее на сервисах от "отечественного производителя".



В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?



Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил…



— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
— Да, есть!
— А больше чем у Семенович?
— Тебе три надо что-ли?



Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дергающийся глаз.



На логотипе израильского филиала корпорации "Apple" яблоко надкусано 108 раз.



— Ну че, как жизнь?
— Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!



Навел на бывшую порчу, чтобы она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.



— Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
— Помню, ерш был.
— А еще что было?
— Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.
 
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Пр@ст@тутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, с@с@щие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
 
Уже не в первый раз задумываюсь, почему автомобили Тольяттинского автозавода не выпускаются под логичным брендом "ТАЗ"?



Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами — "Если — это лекарство не будет помогать — выпейте водки".



— Вчера помог споткнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Господи, когда я загадывал поднять много бабок в новом году, я имел в виду немного другое!..



Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!".



На сайте знакомств:
— Мне бы по*баться…
— За час — сотня, за ночь — пятьсот. Для постоянных клиентов — скидки. Есть тариф "безлимитный" — три тысячи в месяц.
— Ммм… а еще какие варианты?
— Ну, есть еще тариф "эксклюзивный". Пожизненное содержание и половина имущества при разводе.



На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
— Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!
 
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
 
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!



— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.



— Ой, а что это пролетело такое?
— Лето!



Мой сын носит футболку "Я веган" уже неделю. За это время в него плевались, его оскорбляли, и даже бросили в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?!



Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!



Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!



Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?



Эксперты объяснили, что бензин вновь дорожает, потому что увеличиваются затраты на перевозку бензина, в связи с подорожанием бензина.



— У банкомата остановите пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня болгарка.
 
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Для меня не существует разницы: русский, украинец, татарин, немец, узбек и т.д. уже так достали... В мире есть только две национальности - люди и нелюди.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое?
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
 
После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей.
Я просто ох*ел!
Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: "Ну не все же они должны быть от тебя".
Тут я ох*ел уже мрачно…
Но.. взял себя в руки.
И предложил, чтоб и у меня были дети не от нее.
Тут уже ох*ела она.
В общем, все сложно у нас….



Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль настоящий орел, а если с другой обычная решка.



Учитесь говорить "нет".
— Хотите ли вы баночку пива?
— Нет, мне пожалуйста, две.



— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.



Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!



Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.



Мужик выбирает в оружейном магазине травматический пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!




Сижу на лавочке у подъезда, курю.
Соседка: Вы так много курите! Если будете продолжать, то к 50-ти годам будете выглядеть на все 60!
Даже не стал говорить, что мне 61.



— Как собеседование? Удачно сходил?
— Удачно! Степлер у них стырил!



Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.



— Как беляши?
— Ты слишком щедро расходуешь продукты.
— В смысле?
— На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.



…И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
— Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.
 
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
 
— Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий" — Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.



Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок — так и вышло. А татуху я так и не набил.



Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"



В цветочном магазине покупатель — продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.



Сынок масона беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии…
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?



В обществе явно наблюдается обострение отупения.



Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.



Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.



Посетитель ресторана, недовольный едой:
— Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!



— Мы на работе, как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.
 
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Чувствую себя как Барби. Вроде молодая и красивая, а колени не сгибаются

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОЧУМЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу