Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом… потом начну раскачиваться.



Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».



— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.



— В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.



Разговаривают два друга:
— Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.



В кабинете у доктора Зигмунда Фрейда
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер…

 

[Иван]

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Никогда бы не подумала, что в 37 лет, я ни лягу спать, пока не сделаю уроки

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

 

[Иван]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора нах@й!

 

[Robin Hood]

Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Да, дядя.
Мужчина позвонил.
— Дядя, бежим!



— Вы свободны?
— Нет.
— Заняты?
— Нет.
— Как это понимать?
— Совершенно равнодушен.



Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!



Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.



Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.



Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

 

[Иван]

В детском саду:
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он всё знает!

— Зима. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!» Объяснять жене пришлось очень долго…

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

 

[Robin Hood]

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
— А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
— А что, Вы хотите пожаловаться?
— Нет-нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
— И какое же предложение?
— Уволить весь персонал данного отделения банка



— Милый, представляешь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?



В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
— Нет, спасибо! Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!



Разговор на следующий день после корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

 

[Иван]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Работаю в ветеринарке. Всякие определения слышал, когда приносят и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка , нас в школе учат говорить только правду, вот я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал ...дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет : - Я же тебе говорил что говно , а ты засахарилось засахарилось.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

 

[Robin Hood]

— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял… — печально ответил психиатр.



В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…



Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
— Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
— Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены…
— ???
— Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город — это и есть твоя жена.



— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.



— Серега, ты че смурной?
— Да вот… Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
— Ну, и че выбрал?
— Да блин… не помню…



Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

 

[Иван]

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!


Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

 

[Иван]

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

 

[Robin Hood]

Иду по улице. Льет дождь.
Звонит телефон.
В одной руке зонт, в другой телефон, во рту сигарета.
Долго думал что выкинуть, чтобы не мешало разговаривать.



— А почему китайцев так много?
— Да потому, что у них китайские презервативы.



Грузин едет в одном купе с немкой.
Немка через некоторое время спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?



На берегу стояли трое. Он, она и у него.



— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
— Нет. Только первые два или три раза.

 

[Иван]

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!".

 

[Robin Hood]

— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.



Заперли роботы в кабинете профессора Тьюринга. Сунули бумажку с вопросами ему под дверь и прокричали:
— Докажи что ты не робот!
Профессор не читая порвал бумагу пополам, в первую насрал, во вторую нарыгал и отправил обе под дверь.



— Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.



— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!



— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!



— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!

 

[Иван]

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишься".

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора
рассказать ему о сексе. Только не
все так сразу: объясни ему это на
примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух
телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

 

[Robin Hood]

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!



Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".



Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.



Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!



— Дедушка, — спрашивает внук, — тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
— Страшно, пока не усну… — отвечает дед.



Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

[Иван]

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?


Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...

 

[Robin Hood]

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…



Идет международный конгресс сексологов.
Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает армянин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
— ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!



— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное «свинядина»…
— Не… «говнина» — помощнее будет…



Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?! ?! ?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

 

[Иван]

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..:)

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

[Robin Hood]

К вопросу о женской логике.
Заходим с супругой в хозяйственный отдел. Супруга говорит продавщице:
— Дайте пожалуйста эти штуки.
— Есть синие и зеленые. Вам какие?
— Мне четыре.
Продавщица дает две синих и две зеленых, берет деньги и мы уходим.
Внимание, вопрос :
Как они поняли друг-друга?



Тоже из женской логики :
"Мне никто не нужен. Я сама могу над своими шутками смеяться."



Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.



К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все О К.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!



— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.



Отец говорит сыну: — Это что? — Я тебя нарисовал. — Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы? — У меня не было лысой краски.

 

[Иван]

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье...

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.