Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?



— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти все, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!



Жена:
"Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла".



Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!



— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.



За последний квартал штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!



Проблема женатого студента:
Будешь уделять жене больше внимания, чем учебе — появятся хвосты.
Будешь больше заниматься учебой — появятся рога.
Будешь заниматься и женой, и учебой — отбросишь копыта…



Автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов.



Улетая туда, где "все включено", так неохота назад, где все больше и больше "выключено".



"Что? Где? Когда?" — очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.

 

[Иван]

Нужно срочно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.

Сборной России тренер нужен такой как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

 

[Robin Hood]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, с частично остановленным сердцем спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!



Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…



Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.



Идет иностранец-турист по Москве с гидом и говорит:
— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
— Естественно, это психиатрическая клиника.



Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..



Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.



Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.



Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!



В конце концов, есть секс после смерти, или нет его — зависит только от твоего патологоанатома.



— Итак, знатоки… Время!
— Без пяти одиннадцать!


— Хватит есть уже! И так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
— А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура…
— Дура! Вася — математик! Для него идеальная фигура — это шар!

 

[Иван]

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

 

[Robin Hood]

Армянскому радио (ныне Армянское Цифровое Телевидение) задали вопрос:
— Достоинства удаленной работы хорошо известны. А в чем ее недостаток?
— С работы ничего нельзя стырить, — ответила студия!



Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.



— Але, это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!



В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?



На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.



Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…



Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.



— Девушка, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, показывайте…



Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома еще арбуз астраханский недоеденный лежит.

 

[Иван]

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

 

[Robin Hood]

Миллионы людей сумели отложить бедность на старость.



— Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
— Я решил.
— Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
— С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.



— Дорогой, я тебя так долго искала!
— Знаю, дорогая, я прятался, как мог!



Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…



Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…



Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бл*ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.



Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.



— Ты всю жизнь в Питере жил?
— Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
— Понял. А чего из Ленинграда переехал?



Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!



Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?



США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.



— Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
— Выйдешь, кто-то по-любому за грехи свои получит.



В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.



Что-то тараканы в голове притихли — наверное вяжут носочки к зиме.

 

[Robin Hood]

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.



Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!



Иисус Христос — еврей,
твоя машина — немецкая,
твой телевизор — японский,
твои деньги — американские,
кофе который ты пьешь — бразильский,
цифры которые ты пишешь — арабские,
берег который ты выбрал для отдыха — турецкий.
Но почему твой сосед не может быть другой национальности?



В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.



Армия Люксембурга непобедима! И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!



Судя по тому, как дерутся мужчины в индийских фильмах и по тому, какую уличную еду едят в Индии можно понять, что индусы сверхлюди.