Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?



— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти все, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!



Жена:
"Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла".



Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!



— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.



За последний квартал штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!



Проблема женатого студента:
Будешь уделять жене больше внимания, чем учебе — появятся хвосты.
Будешь больше заниматься учебой — появятся рога.
Будешь заниматься и женой, и учебой — отбросишь копыта…



Автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов.



Улетая туда, где "все включено", так неохота назад, где все больше и больше "выключено".



"Что? Где? Когда?" — очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.

 

[Иван]

Нужно срочно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте.

Сборной России тренер нужен такой как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

 

[Robin Hood]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, с частично остановленным сердцем спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!



Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…



Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.



Идет иностранец-турист по Москве с гидом и говорит:
— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
— Естественно, это психиатрическая клиника.



Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..



Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.



Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.



Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!



В конце концов, есть секс после смерти, или нет его — зависит только от твоего патологоанатома.



— Итак, знатоки… Время!
— Без пяти одиннадцать!


— Хватит есть уже! И так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
— А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура…
— Дура! Вася — математик! Для него идеальная фигура — это шар!

 

[Иван]

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

 

[Robin Hood]

Армянскому радио (ныне Армянское Цифровое Телевидение) задали вопрос:
— Достоинства удаленной работы хорошо известны. А в чем ее недостаток?
— С работы ничего нельзя стырить, — ответила студия!



Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.



— Але, это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!



В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?



На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.



Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…



Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.



— Девушка, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, показывайте…



Начало октября весьма странное время: в супермаркете уже заметил в продаже новогодние украшения, а дома еще арбуз астраханский недоеденный лежит.

 

[Иван]

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

 

[Robin Hood]

Миллионы людей сумели отложить бедность на старость.



— Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
— Я решил.
— Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
— С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.



— Дорогой, я тебя так долго искала!
— Знаю, дорогая, я прятался, как мог!



Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…



Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…



Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бл*ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.



Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.



— Ты всю жизнь в Питере жил?
— Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
— Понял. А чего из Ленинграда переехал?



Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!



Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?



США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.



— Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
— Выйдешь, кто-то по-любому за грехи свои получит.



В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.



Что-то тараканы в голове притихли — наверное вяжут носочки к зиме.

 

[Robin Hood]

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.



Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!



Иисус Христос — еврей,
твоя машина — немецкая,
твой телевизор — японский,
твои деньги — американские,
кофе который ты пьешь — бразильский,
цифры которые ты пишешь — арабские,
берег который ты выбрал для отдыха — турецкий.
Но почему твой сосед не может быть другой национальности?



В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.



Армия Люксембурга непобедима! И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!



Судя по тому, как дерутся мужчины в индийских фильмах и по тому, какую уличную еду едят в Индии можно понять, что индусы сверхлюди.

 

[Robin Hood]

Мужик заходит на кухню. Жена — у плиты.
— Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай… ай… ой… ай… Ну вот все, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
— Вера! Что это было?
— Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.



— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.



Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!
= Маяковский =



— Вы что-то второй день не ругаетесь Поссорились, что ли?



Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на мое. Это равным счетом ничего не дает, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".



Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?



— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет…
— За это время вы могли бы накопить на самолет!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где тогда ваш самолет?



— Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.



Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.



Сиськи — самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

 

[Robin Hood]

— Я все утро не мог завести машину!
— А чё с машиной, то ?
— Да жена ключи забрала…



Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.



Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует…



Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.



В свете последних событий обезьяны начали отрицать,что они наши предки.



По телефону :
— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили и возьми с собой хотя бы одну бутыляху, а лучше две.



Стук в кабинет врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.



Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?



— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале еще не ?



Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль тут стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый…



Джинн:
— У тебя есть три желания.
Я:
— Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн:
— Хорошо. У тебя все еще есть три желания.



— Света, дай помогу, сумку понесу…
— Нет.
— Не дашь?
— Сумку — нет…



Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.



Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.



— Вы давно уже вместе?
— Да, уже пять айфонов.

 

[Robin Hood]

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.



Противогаз — это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину гофрированного шланга.



Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!



Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.



— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.



— Лег вчера спать, и нет бы просто уснул!.. Так ведь пришел в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"…



Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!



Интровертское:
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.



— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!



Лекция мастера дзен.
— Все, что мы видим вокруг себя, является отражением нашего внутреннего мира.
— Долбо*б ты, а не мастер! — презрительно фыркнул мужчина с заднего ряда.
— Ну вот, видите? — просиял в ответ учитель.



В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили"уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая! Только убежала…



Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.



Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения: "С какой целью ви проникли на английский подводный лодка?"



В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох — ох — хо — хо — хо — х о х!
Муж, сидящий с женой:
— Ех — хе — хе — хе — х е х!
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.



— А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? — внезапно спросил помощников Трамп.



Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.



Вчера вечером дочка поехала по делам, оставила внучку нам с женой.
Вы знаете, обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет!



Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда?
Мужик:
— Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку…



— Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
— Трансформаторное масло — это продукт первого отжима трансформаторов…



Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
— Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
— Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

 

[Иван]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

 

[Иван]

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

Дед на даче, ночью просыпается,смотрит - а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины,до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и
говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

 

[Иван]

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Самый глупый вопрос:
-Что тебе подарить?
В уме сразу возникает ''BMW X6''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
-Да перестань... Ничего не надо.

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять...
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...


- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

 

[Robin Hood]

Меня огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.



— Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
— Просто умные реже попадаются…



— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.



— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 500 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 1800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!



Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.



— Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
— Каких?
— На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
— Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
— Он встал и уступил место сразу трем дамам.



Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?"



Онлайн переписка:
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…



Бьет значит любит?
Ага, а не платит зарплату — значит, ценит…



Как объяснить иностранцу, чем отличаются русские фразы "Я забыл про все на свете" и "На Свете я забыл про все"?



Надпись на стене:
"А можно именно Я буду утилизировать иномарки за Утилизационный сбор"?



Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнер, то еще проще…



— А что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! осенняя?



Принято решение не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!



— А меня в честь дедушки назвали. Теперь мучаюсь…
— А как тебя зовут?
— Дедушка.

 

[Иван]

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии…

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!