Болталка Интеллектуальный юмор

Хотел уйти, но мне уже налили…



Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.



Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
 
Будет и на нашей улице праздник, хотя она и тупик!



А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.



Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
 
Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?



Сыр в мышеловке — он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.



Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.
 
История — наука о будущем прошлого.



Разработана новая система "Экологически чистый транспорт", выхлопная труба выведена в салон.



Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.
 
Принцип экономии сил — это не признак лени, это признак ума. А признак лени — это принцип экономии ума.




Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.




Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на ее складе ума. Мысли постоянно были надежно спрятаны под замком.
 
На планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.



Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.



Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.
 
Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.



Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!



Куда женщина поворачивает руль там и главная дорога…
 
Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.



Никогда! Слышите, никогда не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге…



В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
 
Самое умное в мире растение — это хрен. Он все знает.



Вышел из запоя. Огляделся. Почитал новости. И вернулся туда, откуда угораздило выйти.



Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!
 
Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.



Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.



Коротко о себе — ндфл 23%.
 
После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.



Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"



В момент крушения иллюзий сложнее всего сохранить печень.
 
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.



Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.



То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
 
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 590 тысяч рублей!



Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.



Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".
 
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.



— Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьешь?



Кстати, водка из полуполного стакана намного вкусней, чем из полупустого.
 
Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?



Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.



В отдел штучных товаров поступили новые штучки.
 
Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки.



Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.



Одиночество — когда не знаешь, храпишь ты или нет.
 
Если вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!



В очередной раз не состоялась выставка художников-пох*истов…



Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
 
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…



Головную боль называют геморроем те, кто не привык думать головой.



Один из положительных моментов бедности — вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.
 
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество — просто бомба.



Вы подождите — это Израиль еще вибраторы не задействовал!



Вся финансовая система мира держится на эксель!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

Болталка Вселенная
2
Ответы
38
Просмотры
2K
Prince
Новости Новости AMD
Ответы
7
Просмотры
492
Prince
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
84
Просмотры
4K
Alex
Болталка Видеоприколы
Ответы
7
Просмотры
966
PetrOl
Болталка Фотоприколы
88 89 90 91 92
Ответы
2K
Просмотры
111K
Иван
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...