Болталка Одесса шутит

Два еврея:
- Сема, ты почему вчера был такой грустный?
- Фима, так от меня вчера жена ушла!
- А что сегодня такой расстроенный?
- А сегодня вернулась!

Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
 
В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, стоя можно?".
Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!".
 
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?
 
— Сема, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".
 
Секс по телефону по-одесски:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Наш сын придёт просить руки вашей дочери.
- У него, что, своей нет?
- Есть. Но она устала.
 
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
 
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович.
Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано.
На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живёт Сима Циперович. Вы её случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
 
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
— Да еврея какого—то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда.



В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!



Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
 
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
 
Абрам своей супруге:
— Соня, я не могу каждый день есть одно и тоже ! Что, в твоей кулинарной книге всего один рецепт ?
— Абрам, в Камасутре тоже много рецептов ! И ШО ?
 
— Сегизмунд Маркович, как дела?
— Прекрасно!
— Что делаете?
— Да так, вру…
 
Абраам подал объявление со срочной продажей:
"Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома."



Одесский фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.
 
Одесса. Привоз:
— Продаётся дрель ! Работает без розетки !
— А ну-ка покажи!
— Вот...
— Так это же автомат Калашникова !
— Ну таки калашниковский или чей, не знаю, но дырки делает знатные !
 
— Изя, шо тебе не дарить на Новый год?
— Ой, а можно твое присутствие?



— Софочка, ты поставила ёлочку?
— Таки на кого?
 
— Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
— Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлинике?



— Сегизмунд Маркович, давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!" Не будет. !
 
Одесса. Привоз. Колбаный ряд.
— Мужчина, шо ви ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте ?! Вам шо, таки ничего не нравится ?
— Нравится !
— Шо, денег нет ?!
— Есть !
— Ну так покупайте !
— Зачем ?
— Шобы кушать !
— А я шо делаю ?
 
Соломон Моисеевич открыл юридическую контору с двумя приёмными и разными входами.
Над первым входом была надпись: "Организуем выезд должника на Запад"
Над вторым: "Поможем с поиском должника за рубежом"
 
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

R
Болталка Продаётся форум....
Ответы
2
Просмотры
147
Alex
Болталка Погода 2025
Ответы
2
Просмотры
80
Alex
Болталка Вселенная
2 3
Ответы
40
Просмотры
2K
Alex
  • Закрыта
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
90
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
23 24 25 26 27
Ответы
525
Просмотры
21K
Robin Hood
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...