Болталка Одесса шутит

АБРАМ ЗАШЁЛ В ПИЦЦЕРИЮ, ЗАКАЗАЛ ПИЦЦУ С ДОСТАВКОЙ, И ПРИЕХАЛ С ДОСТАВЩИКОМ ДОМОЙ.
 
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...
 
АЛКОГОЛИК ЯША ОТКАЗАЛСЯ ПИТЬ С ДРУЗЬЯМИ, ЗА ЧТО ПОЛУЧИЛ УДАР ПО ЦЕНТРУ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ
 
Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.





Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки
"До свадьбы заживет"




Загадка:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?
Отгадка:
Сара беременна.




Еврей уехал из Одессы в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.




Старый еврей на ипподроме:
— Разве это лошади?! Это бл.. ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл.. ди — вот это были лошади.
 
Одесская квартира.
Жена ворчит на мужа:
- Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой?
Кому ты там хочешь казаться умным?
 
На одесском пляже:
- Боря, пойдём-таки, искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу...




На бульваре в Одессе. - Мадам, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!



Надпись на окне в Одесском трамвае:
"Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".



В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
 
Молодая Одесситка :
--Мой парень решил познакомить со своими родителями, по пути встретилась его мать и предложила его подвезти. Его, но не меня. И сказала : " Оплатишь бензин, тебя тоже подкину " . Не знаю, за что его мать меня так невзлюбила, но очень обидно за такое отношение.
Ицхак Сегизмундович :
--Можно ей потом билеты на своих внуков продавать - фанзона, партер, балкон, амфитеатр.....
 
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Коммунальная Одесская квартира:
— Сёмочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.
 
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
Одесса, Привоз.
По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
-Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
 
Софочка, читающая книгу, вдруг говорит своему мужу:
— Яша! Какой позор!!! Ты таки представляешь, какой-то наглый поц, по фамилии Лермонтов, опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!






В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.
 
Одесса шутит...

Сара: Абрамчик Давай купим шторы на окна, а то напротив заселяется студенчнское общежитие и
они будут через окна смотреть как я раздеваюсь.
Абрам: зачем тратить деньги, когда они увидят тебя голую, они сами сбросятся нам на шторы.
 
— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
— Фира, так темно же было!
 
В купе поезда едет мужчина и видит, на полке лежит красивая женщина и читает книгу.
- Простите, а что вы читаете?
- Книгу про интим в отношениях.
- И что же в ней пишут?
- Пишут, что самые страстные мужчины это индейцы, а самые нежные- евреи.
- Позвольте представиться: -АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ ЧИНГАЧГУК!
 
ОДЕССА... НОЧЬ... БОРИС АБРАМОВИЧ СПИТ... ВДРУГ ПРОСЫПАЕТСЯ, ВСКАКИВАЕТ ИДЁТ В ТУАЛЕТ... ОТЛИВ... БЛАЖЕННО УЛЫБАЕТСЯ И ГОВОРИТ С УКОРИЗНОЙ, ГЛЯДЯ НА ОТВЕТСТВЕННЫЙ ОРГАН :
--ВОТ КОГДА ТЕБЕ НАДО, Я ВСЕГДА ВСТАЮ ! ! !
 
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.





Разговор Одесских армян :
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.




Логика по - армянски :
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.




Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
 
Два очень пожилых одессита:
--Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её.
--Но она не хочет, чтобы ты её не хотел.
--А если ты её не хочешь, она хочет или не хочет тебя ?
--Ничего не понятно !
--Давай сначала.
--Да уже и не хочется !
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

R
Болталка Продаётся форум....
Ответы
2
Просмотры
168
Alex
Болталка Погода 2025
Ответы
2
Просмотры
94
Alex
Болталка Вселенная
2 3
Ответы
40
Просмотры
2K
Alex
  • Закрыта
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
90
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
23 24 25 26 27
Ответы
527
Просмотры
21K
Robin Hood
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...