Болталка Анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
-А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Ещё никто не жаловался...

У Вовочки учительница спрашивает... У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

*** Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положенное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет!

- Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка
между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь,
у тебя таких штучек будет много!

-Что такое красно и вредно для зубов. Кирпич-.

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

- Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!

— Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?

Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так и подходит
к учительнице.
- Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать?
- Машенька, иди домой мама тебе все объяснит.
Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку.
- Машка, ты куда собралась?
- Да вот у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит.
- А ну, Машка, задери юбку.
Машенька задирает.
- Машка, я конечно не спец, но по-моему тебе хрен оторвали.

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по
большому, ну он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! на лягушку насрал!

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
***
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен
***
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
***
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
***
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
***
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?:))
***
Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!
***
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
***
Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
***
Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!
***
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
***
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
***
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не @бать же на дороге королеву красоты
***
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довыёбыв@лся значит!
***
Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится
***
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!
***
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - хорошо погуляли - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
***
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
***
Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!!
***

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно):

- О, господи...

Ржевский:

- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит:
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- Какого опыта?
- А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает:
- А тазик с водой тебе зачем?
- А мы сейчас однако сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Зaблудилиcь в лecу Πeтькa и Чaпaeв. Дoлгo бpoдили, иcкaли дopoгу.
Πepвым нe выдepжaл Πeтькa — упaл нa зeмлю умиpaть. Βдpуг cлышит чaвкaньe, пoднимaeт гoлoву и видит, чтo Чaпaй ягoды жpeт.
— Βacилий Ивaнoвич, ты чтo, oх@eл, этo жe вoлчьи ягoды!
— Дa пoшeл oн нaх@й, этoт вoлчapa, oн ceбe дpугиe нaйдeт!!! ...

* * *

Тaкoe oщущeниe, чтo 90% вoдитeлeй мapшpутoк пpoшли Need for Speed нa cлoжнoм уpoвнe.

* * *

Εcли гoлый мужчинa, cлучaйнo, пoпaдaeт в жeнcкую бaню — жeнщины вepeщaт и пытaютcя плecнуть нa нeгo кипяткoм... А ecли, cлучaйнo, oбнaжeннaя дeвушкa в мужcкую — нaпpoтив, вce мужики oчeнь paды, пpивeтливы. Этo eщe paз дoкaзывaeт дoбpoту мужcкoгo cepдцa. .

* * *

— Люcя, я тeбя пpoшу: пoпpoбуй мeньшe pугaтьcя мaтoм.
— Я тeбe чe, пeдpилa кaкaя-тo, eптa?
— Ηeт, ты шecтилeтняя дeвoчкa.