Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: - Подскажите, как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете... - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню. -А кур я куда дену? - Ну, хорошо, кур я могу подержать.
- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда? - Так точно. - Как вам это удалось? - Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
У Вовочки учительница спрашивает... У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Подумал(а) и дополнил(а):
*** Лев издает указ: - Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины. Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку. Под угрозой наказания заяц взмолился: - Лева, прости, я не знал! - Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон! Получил заяц положенное, заплакал. Через пару минут Лева слышит заячий смех. - Чему радуешься, заяц? - Вон ежик яблоко несет!
Подумал(а) и дополнил(а):
- Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? - Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
--Доктор, скажите, у меня грипп ?! --Да !!! --Свиной ?! --Да !!! --Вы уверены ?! --Абсолютно !!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36.7 !
Вопрос: Как сделать так, чтобы банан не чернел? Ответ: Загорать в плавках.
— Ну что, мужики, по 50?! — Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Сутенёр "на разводе": — Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал — три человека! Ресторан — два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. —... Поеду я!
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой...
Девушка парню: — Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! — У меня тоже в туалете слабый сигнал...
Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так и подходит к учительнице. - Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать? - Машенька, иди домой мама тебе все объяснит. Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку. - Машка, ты куда собралась? - Да вот у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит. - А ну, Машка, задери юбку. Машенька задирает. - Машка, я конечно не спец, но по-моему тебе хрен оторвали.
Подумал(а) и дополнил(а):
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну он и говорит: - Коль тормозни, мочи больше нет терпеть... Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик: - Все, доигрались!!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает: - Да ты че? Не может быть!!! - Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка... - Дурак! на лягушку насрал!
Подумал(а) и дополнил(а):
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл. *** Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен *** У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! *** Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно! *** Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!! *** Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?:)) *** Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки! *** Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:))) *** Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою! *** Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!! *** Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!! *** Не могу держать без смеха грудь студентки политеха *** Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не @бать же на дороге королеву красоты *** Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довыёбыв@лся значит! *** Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится *** Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка! *** Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - хорошо погуляли - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО *** Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. *** Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!! ***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Подумал(а) и дополнил(а):
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!
Подумал(а) и дополнил(а):
Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - Какого опыта? - А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает: - А тазик с водой тебе зачем? - А мы сейчас однако сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
На данном сайте используются файлы cookie, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь. Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших файлов cookie.
