Болталка Анекдоты

Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!
Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить. Автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!
 
Вовочка:
— Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
— Почему, Вовочка?
— Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!



— Я вина купил.
— О, здорово! А что за повод?
— Ты что забыл, мы же с тобой алкаши!..



— Чаю хотите?
— Пожалуй. Зеленого.
— Не, зеленый мы уже весь выкурили.
 
А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.


Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя. Читайте больше:


Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
 
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!



— Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
— Передай деньгами!



— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.



— Привет, дорогой! Я в сауне… Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
 



– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?– Тоже, что и вы, только на полведра меньше...
 
Судья спрашивает истца:
— Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
— Да, правда.
Судья:
— Ну, а что вы тогда жалуетесь?



В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно — этим вашим местом надо гордиться!



— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание.
 
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.




— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…




— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
 
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома есть?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

В темном переулке напал грабитель на учительницу, говорит:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!


Едут в купе мужик и женщина с ребенком. Ребенок все время канючит:
— Мама, хочу есть! Мама, хочу пить! Хочу есть, хочу пить!
Задолбал он и маму и мужика. Мужик не выдержал и говорит:
— А вы купите вашему сыночку арбуз. Он и напьется, и наестся одновременно!
Мальчик поднимает голову и говорит:
— Cлышь, умник, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— Что? Зачем?
— А ты попробуй! И наеб***ся и напляшешься!

Три дня с мужем ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил пятилетний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные.
 
— Не свисти — денег не будет!
— Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.



— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.



— Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
 
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело к этому и идет!

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
 
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!



Америка: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Британия: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты все еще в Москве.



— А зачем в горных компасах зеркало установлено?
— Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.
 
— У кого железные нервы и грустные глаза?
— У дальнобойщика, который перевозит водку.




— Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
— Так ведь настоящая, без макияжа!




— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
 
— Сегодня пятница, поехали сегодня со спокойной душой в бар?
— Но сегодня четверг!
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар!



— И чем ты отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!



— Девушка, был бы я цыганом — обязательно украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж вы на лошадь смахиваете.



Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
 
— Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
— Когда с вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, ваш организм справляется с болезнью намного раньше.




Шестилетний племянник посмотрел мультфильм Бременские музыканты и спрашивает у родителей:
— А Король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
 
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?



— Доктор, я тут свои симптомы загуглил…
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.



Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.
Врач спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
 
Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:
— Петухи есть?
Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
— А я Даша, будем вместе деpжаться.
 
Два бомжа после драки:
— Посмотри кровь идет?
— Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!



Подошел к подъезду, звоню в домофон другу:
— Кто?
Рядом никого нет, я так громко с выражением:
— Х*й в пальто!
Открываю дверь, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
— Так ты ж в куртке.



— Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?
— А что? Главное ведь — икота прошла!



— Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто меня не целовал!
— Это где?!
— На Гавайях, милый, на Гавайях!
 
Приходит старенькая бабушка к врачу:
— Доктор, очень нога болит.
— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Так ведь другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Лайфхак
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
738
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
412
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
2K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...