Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— У Вас есть хобби?
— Да, но меня хотят закодировать.



Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус..
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!



— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А. .. разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...



Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!



— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.



Хочу, чтобы ceкс у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", "Теле 2" был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.



— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу.
— Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

 

[Иван]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.

 

[Robin Hood]

— А я себе решил на Новый Год новую электронную книгу подарить!
— Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?



Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!



— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш…



— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же..



— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

 

[Иван]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.