Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— У Вас есть хобби?
— Да, но меня хотят закодировать.



Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус..
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!



— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А. .. разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...



Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!



— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.



Хочу, чтобы ceкс у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", "Теле 2" был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.



— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу.
— Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

 

[Иван]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

- Привет, милый! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Нашла себе мужа! Правда он пока об этом не знает. Теперь вот думаю, как ему сообщить. Ведь человеку с этим жить.

 

[Robin Hood]

— А я себе решил на Новый Год новую электронную книгу подарить!
— Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?



Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!



— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш…



— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же..



— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

 

[Иван]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

[Robin Hood]

— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.



— Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
— Это — элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.



"Скоро могут появиться специальные парковки для беременных".
Ну зная наши реалии могу предсказать, что сразу резко увеличится число беременных, причем большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.



— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.



Встретились два психиатра, не виделись с универа.
Первый:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..



На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:
— В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?Докладчик, краснея:
— Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция.
— Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов Хиггса появилась новая форма взаимодействия!



— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...