Болталка Одесса шутит

Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?


врей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
 
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
 
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной.
Муж: - Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

Моня домой приходит с фингалом под глазом.
- А что у тебя с глазом?
- Меня Рабинович ударил.
- И что, ты опять никак не отреагировал?
- Это я не отреагировал? Я ещё как отреагировал!
- И как же?
- Я упал.
 
Софа Марковна обращается к Всевышнему:
— Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
 
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
- Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый еврей Авель?
- О нем позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить!
 
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль. <
- Ну, хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
 
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - не считая вас?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?



К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?



Разговор в одесском дворике:
- Ну, сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну, вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...
 
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают - кто что принесёт.
Грузин - я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский - ну я тогда водки.
Еврей - а я брата приведу, он столько анекдотов знает.


У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду.
 
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? - Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

****

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я? - Вы меня не дослушали - и потаскушек тоже.
 
— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
— Ну, на ветках.
— Да где же?
— Ну, вон и вон!
Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:
— Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!

В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы.
- Да как же я через карман-то увижу?
- Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей?


Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возьмутся за нас.

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
 
- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.


Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
 
— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.

****

— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.

****

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
— Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами…
 
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
 
— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!

****

Одесские фразочки:
"Пропустите стюардессу!",
"Деньги не прятать!",
"Стюардесса сегодня немного толстая!",
"Седьмая станция не после шестой, а после Петружевской!"
 
Сегизмунд Маркович открыл фирму:
"Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%."
 
Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас?
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается...
- Ну что, папа, а теперь скажете?
- Берите ложки и ешьте все Сарины какашки.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете! Берут дети ложки и все съедают...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...


Дедушка Яша рассказывает внуку Изе еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...


- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже...

Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка! Дай ребёнку кончить!
 
Командированный в Одессе спрашивает у прохожего:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
 
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Коллектор, позвонивший Рабиновичу Абраму Моисеевичу, не только списал долг, но ещё и остался должен.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

R
Болталка Продаётся форум....
Ответы
2
Просмотры
158
Alex
Болталка Погода 2025
Ответы
2
Просмотры
84
Alex
Болталка Вселенная
2 3
Ответы
40
Просмотры
2K
Alex
  • Закрыта
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
90
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
23 24 25 26 27
Ответы
525
Просмотры
21K
Robin Hood
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...