Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!



В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

 

[Robin Hood]

Семён Маркович был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застёгивалась.

 

[Иван]

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

 

[Robin Hood]

— Фима..., Фима, где ты был ?
Фима протягивает томик Лермонтова:
— Открой страницу сто пятьдесят семь.
Яша листает быстро книжечку...
— Так тут её нету !
— Ну как ты думаешь, где я был ?

 

[Robin Hood]

Муж приходит с работы, уставший, переодевается, говорит жене:
— Софочка, сделай мне, пожалуйста, чай.
— Ой, Фима, я так устала, сделай себе сам.
— Значит дома ты устала, а я целый день на работе не устал ?
— Всё, всё ! Не будем ругаться. Давай сделаем так - ты мне сделаешь чай, а я тебе.
— Ну хорошо.
Фима сделал чай, приносит и говорит:
— Софа, вот твой чай.
— Я перехотела, пей сам !

 

[Robin Hood]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!



- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!



- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

 

[Robin Hood]

— У меня есть две новости.
— Сегизмунд Маркович, начните с хорошей.
— А кто вам сказал, что есть хорошая?

 

[Robin Hood]

— Соломон Моисеевич, ну как, понравился вам наш концерт ?
— Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые — надо уметь!

 

[Robin Hood]

Циля:
— А сколько будет дважды два?
Моня:
— А мы продаём, или таки покупаем?

 

[Иван]

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, говорит:
- Его брат был ещё хуже...

 

[Robin Hood]

Фима, пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

 

[Иван]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?


При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?

- А что общего между Провайдером и Браузером?
- Национальность! Они оба евреи.

 

[Иван]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел и говорит:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь, ребёнок выкрутится.

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.

 

[Robin Hood]

В одном из еврейских переулков Одессы:
- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

 

[Иван]

- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?
- Я подумаю, приходи завтра.

- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

 

[Robin Hood]

Софочка встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

 

[Иван]

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
- И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
- В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.



Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.

 

[Robin Hood]

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...


- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил Нурофен! Так и что делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!


- Вы знаете, Ева, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

 

[Иван]

Семь раз отмерь, один раз отрежь – еврейская поговорка.

Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!

 

[Robin Hood]

— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.