Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.



— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…



Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 

[Robin Hood]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?




Сара рассказывает соседке:
— Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..




Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

 

[Robin Hood]

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.




Два одессита беседуют за экономику.
— Нёма, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.




— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!



Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники на все лето приехали!..



— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.




— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.




Две одесситки разговаривают:
— Соффочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Все, Моня, возле зеркала больше тр*хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!




— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!




На Привозе.
— Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
— Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"… Была бы гораздо веселее!

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь…



На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.



— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

Дома у Одесского еврея:
— Дорогие гости, может вы кушать хотите?
— Хотим, еще как!
— Так валите к себе домой и ешьте там!



— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?



Ходит женщина по Одесскому базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

 

[Robin Hood]

На привозе:
Находит еврей пачку денег, а там на порядок не хватает.



Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!



— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Яша, у тебя не найдется немного свободного времени?
— Одолжить хочешь или купить?



— Абрам, как вы находите мою новую мини-юбку?
— Сара, вы, таки или мойтесь выше, или таки шейтесь ниже!



— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.



Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов.
Сарочка обиделась, но не ушла…



— Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!

 

[Robin Hood]

— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!



— Прекрасно выглядите, Роза Львовна!
— Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение…



— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

 

[Taras7]