Болталка Одесса шутит

— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
— Не хочется, чтобы люди завидовали.




— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!..




— Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротки.
 
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".




— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!




— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
 
В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!




Боря приходит домой с шикарным букетом цветов. Сара поражена:
— Ой вэй! Вы только поглядите, и это в первый раз за пятнадцать лет! И это за шо мине такая радость?
— Сарочка, ты сегодня радуйся, сколько хочешь. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!




Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
— Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.
 
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почем эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.




— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или бруки?




Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.
 
На Привозе:
— Мадам, а с чем пирожки?
— Зато горячие!




— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.




Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
 
— Шо с Вами, Сарочка? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А шо такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.




— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно еще раз у тебя занять?




— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.
 
Встречаются две Одесситки.
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Ева и змея".
— А с кого же он рисовал Еву?




— Сеня, разрежь мне курицу.
— Как вы её хотите мама?
— Пополам на четыре части.




Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
— Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе.
 
— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Айечка, вечно не значит непрерывно!




— Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
— Гороховый суп с той недели.
— А на второе?
— Активированный уголь…




— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— А шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!
 
Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", он понял, что где-то было соревнование.




— Рабинович, где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Это смотря где.




Соня с выражением рассказывает Абраму:
— На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы я выросла.
Абрам, обернувшись на жену, говорит:
— Лучше бы тянули за сиськи…
 
Женщина ищет мясные ряды на Привозе. Ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы у него таки стоял, а не светился!




— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей…
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!




— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
 
— Фима, таки давай уже купим новый телевизор?
— Сарочка, мы же еще старый не досмотрели!




— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя задавать вопрос !




— Яша, ты глазами пожрал всех баб, которые мимо тебя прошли!
— Соня, а почему это тебя раздражает?
— Слышу, как ты при этом чавкаешь.
 
— Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
— Девять с половиной!




Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.




Софа Абрамовна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.
 
— Да пошло оно все нафиг!
— Софа, а как же я?!
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.




— Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть — я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.




— Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Рае!
Через полчаса:
— Дала?
— Дала!
— А где соль?
 
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!




— Хаим, ты слышал последнюю новость?
— Это какую?
— Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
— Ну и шо тут такого?
— Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
— Фима, я не понимаю — а шо, ты бы хотел оказаться первым?




— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!
 
— Сема, как такое возможно, что на вашем водочном заводе вы выпускаете 30 сортов водки, а там всего один жбан со спиртом и один с водой!
— Рецептура разная!




— Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
— Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой…




Когда Софа "все поняла", ей уже ничего не объяснить.
 
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!




Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!




К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.
 
— Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Раю. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
— Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Раи тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
— И, таки, что вы поинтересовались?
— Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!




— Изя, Вы слышали, Мойша оказался п*дарасом!
— Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле этого слова!




Мать упрекает своего сына:
— Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".
 
— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..




— Сара, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты гад мне смерти желаешь?




— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

Болталка Вселенная
2
Ответы
39
Просмотры
2K
Alex
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
89
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
22 23 24 25 26
Ответы
514
Просмотры
21K
Robin Hood
Болталка Видеоприколы
Ответы
7
Просмотры
992
PetrOl
Болталка Фотоприколы
92 93 94 95 96
Ответы
2K
Просмотры
116K
Format9
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...