Болталка Одесса шутит

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)




Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".
 
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я?
— я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
 
--Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь !
--Яша, я - умный, я даже не возьмусь !
 
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
 
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это их жёны и дети.



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.



Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!



На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!



В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт"



Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
 
 
 
- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж.
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.



В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос:
-- "Почему?".
Высший балл получил студент Яша. Он ответил:
-- "А почему бы и нет?".



- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.



- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них.



- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.



Тост одесситки:
— Выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
 
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
 
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!



— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?



— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?




— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...



— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
 
Учительница:
- Рабинович, домашнюю принес?



- Принес. Налить?
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты …
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …




— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, Яша, это УМ! Откуда он у тебя.



Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.




- Моисей Матвеевич, а вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
 
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки.
- Роза Марковна, а шо такое любовь?



- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
 
Одесса. Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я про вашу внешность не говорю, хотя есть куда...

Два одессита беседуют за секс.
- Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
 
— Изя, шо такое "сексапильная"?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса…



Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет !
 
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.



Радио Одессы:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен
в кассу зоопарка !
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

R
Болталка Продаётся форум....
Ответы
2
Просмотры
167
Alex
Болталка Погода 2025
Ответы
2
Просмотры
92
Alex
Болталка Вселенная
2 3
Ответы
40
Просмотры
2K
Alex
  • Закрыта
Болталка Погода 2024
2 3 4 5
Ответы
90
Просмотры
4K
Alex
Болталка Интеллектуальный юмор
23 24 25 26 27
Ответы
527
Просмотры
21K
Robin Hood
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...